martes, 28 de junio de 2011

¿Servilleta fascista cafeteria UNIZAR?


¡¡SERVILLETA-FASCISTA!! Me hallaba desayunando una taza de petroleo y un sanjacobo con huevo en la CAFETERÍA DE ECONÓMICAS de la UNIVERSIDAD DE ZARAGOZA cuando mis cansados ojos de nini han quedado sobrecogidos de espanto por la similitud entre el dibujico de las servilletas y el de cierto movimiento preconstitucional por todos conocido.

No entiendo puto nada señores.............

Esto me recuerda al famoso canto subliminal de OLIVER Y BENJI


lunes, 2 de mayo de 2011

Gestión del Pedo: Tesina fin de Master

Gominolas de Vodka

Dentro de las maravillas de que dispone el mundo, os traigo a vuestro sillón una de ellas. las gominolas de Vodka, traida de paises donde la gestión del pedo es la clave y no meter mas de 100 ml de champu en el avión.

Materia Prima:
1.- Botella de Vodka. Vease sección licorería en esta web.
2.- Una botella de 1,5-2 Litros vacia. Puedes robarsela al pecho pato del gimnasio.
3.- Una bolsa tamaño estandar de gominolas tipo ositos.

Instrucciones:

1.- Pon al baño maría tus gominolas con el Vodka, sin pasarse de calor. Recomendado por físicos de la URSS, no afecta al alcohol del Vodka. El objeto de esta gestión es formar un liquido uniforme. [Imagen del clásico Baño María]


2.- Introduce ese liquido uniforme en la botella vacia.

3.- Introduce la botella en el congelador, cerrada gañan!. El tiempo de permanencia debe rondar minimo las 4 horas.

4.- En el momento de rondar a tu hembra sacale en un cuenco la poción mágica y todo irá como la seda. Lubricará a las mil maravillas y satisfará todos tus deseos.

sábado, 19 de marzo de 2011

Jugar, jugar, y jugar...pero sabiendo jugar



He said, "If you're gonna play the game, boy
You gotta learn to play it right

You've got to know when to hold 'em
Know when to fold 'em
Know when to walk away
Know when to run
You never count your money
When you're sittin' at the table
There'll be time enough for countin'
When the dealin's done

Every gambler knows
That the secret to survivin'
Is knowin' what to throw away
And knowin' what to keep
'Cause every hand's a winner
And every hand's a loser
And the best that you can hope for
Is to die in your sleep
"

Efectivamente, si alguno vió el último capítulo de la vida de Antonio Alcántara sabrá de que canción hablo. Si alguno vió ese capítulo sabrá como Don Antonio estuvo a punto de jugarse sus cuartos, y los que no eran suyos, en una partida. Y si alguno vió ese capítulo sabrá que el Parriba supo en que momento enfilar la puerta y dejar atrás el tapete, el whisky y la baraja. Momento durante el cual comenzó a sonar, como un himno, The Gambler.

Y así es. Ya que tenemos que jugar a esto, hay que saber cuando aguantar las cartas, cuando tirarlas sobre el tapete, cuando levantarse e irse...y cuando correr. Y todo eso sin vacilar, segundo a segundo, sin contar lo que llevamos ganado o perdido, sentados a la mesa: ya habrá tiempo después de ver si acertamos o fallamos, de si hicimos bien quedándonos en la partida, de si nos equivocamos al seguir jugando; ya tendremos tiempo para comprobar si no hubiéramos debido levantarnos y, como Antonio Alcántara, dejar la partida atrás. Pero todo eso va después, la partida se juega sentados a la mesa, ya habrá tiempo de alegrarse o arrepentirse.

¿Por qué después? Porque que los buenos jugadores, igual que saben de qué pueden prescindir, qué pueden perder sin que nada pase, también saben qué es lo que tienen que mantener, qué deben conservar, aquello que no deben jugarse. Así, los buenos jugadores se mantienen en la mesa sin hacer cuentas de lo ganado o perdido, porque ellos siempre saben lo que tienen, lo que pueden perder y lo que han de guardar.

Las manos no son buenas o malas, ganadoras o perdedoras. Las cartas no juegan, los que jugamos somos nosotros, y nosotros somos los buenos jugadores o los malos, los que ganan o pierden, los que deben saber qué pueden perder sin problemas y qué quieren mantener en todo caso.

PD: ya que hablamos de gamblers, que menos que enviar un beso y una palmada en el culete a nuestro tahúr más internacional con tarjeta de lugares donde Hacienda no son todos.

miércoles, 16 de marzo de 2011

Efemérides Marziano.

Ya estamos a mitá de mes.
Otra vez, y como siempre, en medio de una buena mierda cualquiera.
Ya no recordamos si para algo hubo un principio ni imaginamos ningún fin,
estas movidas de gente fea y pobre parecen no acabar nunca...
pero bueno, a lo que estamos!, como decia el tío Nofre, si en marzo oyes tronar, vende la yunta y échalo en pan... así que viendo como pinta el cielo, a disfrutar se ha dicho!!

Y es que para eso estoy YO esta noche aquí, para contrarrestar esos insidiosos gritos y perseverancias maternas, para ser el diablillo malo que sobre vuestro hombro os quiere librar de las presiones que os someten,
pero sobre todo, para recordaos que la vida es algo más que lo que se espera de vosotros, algo más que el haber hecho bien o mal esa puta práctica con la que ni un día de resaca el señor don profesor se limpiaría el culo.
Pero bueno, en realidad la vida lo es todo, no os lo negare, mas encuanto habiendola exprimido en todas sus formas, os recomiendo las tesis que aqui profetizo.

Como no estoy para dar sermones a nadie, me limitare a comentaos que, como buen negacionista-neolibertino, no confío en na, y menos en internet, ese obscuro ojete negro plagado de pornografía y redes sociales. Pensareis que estoy ¡¡loco!!, que ahi podemos encontrarlo todo, desde las fotos del fanegas de turno de cuando era crio, hasta la cara de Lina Morgan si tambien se apellidara Freeman...pues sí, no digo lo contrario, que pa chorradicas y tocamientos viene bien, obviamente, pero para lo realmente importante, mas nos valdria tirar el Pc por la ventana cual bolsa de hielos se tratara.

En basandome en que si solo te metes en el caralibro, ni te enteras de na,
ni ligas,
ni follas,
ni haces el record del rompebolas,
voy a perder mi valioso tiempo en actualizar vuestras tirriosas agendas proponiendoos la asistencia a los 3 eventos más destacados del panorama social universitario. Estos son:

A)

Cronologicamente el primero de todos: San Mepongopedoalas12lamañana.
Ladoblememata, como holding especializado (entre otras muchisimas cosas) en la creación de eventos de lo más variopinto, celebrara comida en Neptuno, hará que todo el mundo se ponga bien de pedo, echara el ojo a unos cuantos culos, y se subirá para el atraction park.
Habra salto de vaya, unos cuantos correcalles y la tipica cacería de los que a ello se dedican.
Convocatoria: 18 del mes que corre.




B)

El segundo en el tiempo, pero no por ello de menos calado: La toma de posesión y reparto de tierras colonizables en la Europa Occidental.
Todo aquel que quiera, esta formalmente invitado a asistir como grupo de presion y en mision de apoyo a los compañeros que valientemente han decidido dejar la tierra madre.
Estan garantizados los insultos, empujones, amenazas y problablemente algunas lagrimas. Recomendada asistencia (2 Creditos de libre elección).
Día: 23 de marzo.




Espera que te saque la C)

Para cerrar este mes de indiferencia personal os proponemos: ¡El viaje a Walka! (y la fabrica de chocolata)
Mortadelo, Orfelia y la del culo prieto, se comprometen a trasladarnos en el tiempo y en el espacio a ese mundo de sensaciones y belleza que es Guesca.
Ladoblememata ha conseguido, tras arduas negociaciones, una guagua con toilet de chorro automatico, la inclusión de un bocata de lomo con pimientos y que se proyecte la pelicula del Bosley Jamaicano.
Fecha oficial: El treinta.




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Espero no os pasen desapercibidas estas recomendaciones, y que empeceis a hacer de vuestro tiempo, una inversion en felicidad y disfrute.

Atentamente, vuestro conseguidor.

lunes, 14 de marzo de 2011

Planeta Gambitero II: La Casa del Loco

En la serie "Planeta Gambitero" pretendemos dar a conocer a diversos foráneos las cosas bellas que pueden visitar en Zaragoza. Concretamente, y como debe ser para un buen gambitero... Los baretos. El que quiera visitar los museos de la ciudad, iglesias y tal, puede comprarse una guía y entrar a otro blog. Aquí nos dedicaremos a hacer una pequeña selección de la infinidad de abrevaderos que pueblan la noble y heroica ciudad de Zaragoza.

Hoy nos toca ese sitio al que nadie va, que a nadie le gusta, pero en el que siempre está todo el mundo. The house of the craci, LA CASA DEL LOCO.

Situación: Calle Mayor, Zaragoza. Hay número pero nadie lo sabe. Donde está la fila de gente, pues ahí. Cerca del Casco.

Decoración: La oscuridad y las numerosas cubatas que han de ingerirse antes de entrar impiden reconocerla. En ladoblememata.com suponemos que es de estilo gótico-renacentista.

Porros: Antes te podías jugar un bofetón del portero y fumarte alguno. Ahora ya ni un Lucky, gracias Zapatero!

Baños: Sucios, con cola para entrar y vigilados. No hay nada bueno ahí. Hacen descuento si vas en grupo.

Clientela: A nadie le gusta ni el garrafón, ni los macarras, ni el ambiente, ni el baboseo ni los borrachos que hay ahí. Pero todos acabamos dejándonos convencer para ir. Entre los que superan la selección inicial de la cola para entrar, podemos encontrar de todo, básicamente gente joven con ganas de continuar las performances que cada uno ha iniciado horas antes. Según Dexia Consulting, aproximadamente el 90% de la parroquia de este curioso garito está compuesto de macarras, señoritas que fuman y estudiantes de alguna filología u magisterio.

La música es muy cambiante de sábado a sábado, aunque generalmente sigue los dictados de la moda del momento. Suponemos que, de estar en 1970, oiríamos a Los Brincos o a Massiel, pero hoy por hoy las tonadillas que se escuchan son más bien del género de la discoteque habitual. Gran predisposición a la danza, el cortejo y el libre cameleo de cada cual. El alcohol de garrafón, por supuesto.

Si bien no es recomendable iniciar ninguna conversación con macho alguno (¿y quién querría?) ni tocar ni mirar demasiado a los HE-Man's que pueblan la jaus of the craci, el ambiente y la música se prestan mucho al alterne entre hembra y macho, u otras variantes para los que gustan de ellas, pero aquí aconsejamos ENCARECIDAMENTE que, si se va a iniciar un tipo de alterne distinto al habitual, el gambitero esté bien seguro de que la otra persona también gusta de este tipo de alterne. Por lo que pueda pasar. Temas de conversación generalmente admitidos: Vaya-pedo-llevo, y-tu-que-estudias, puedo-comerme-dose-huevoh, que-musica-mas-guapa ponen aquí, sabes-que-tengo-un-blog? Desaconsejables la política y temas culturales.

Frecuentes combates de boxeo en la puerta. En ocasiones pueden encontrarse corredores de apuestas que te ayuden a vivirlos con más intensidad. También algunos kebabs y sitios similares donde repostar antes de enfilar el siempre triste camino a casa a las 6.30, hora de cierre de este local.



Nota final: 6'5/10

jueves, 10 de marzo de 2011

Marketing de Guerrilla

Me encanta el marketing viral o de guerrilla!!!

sábado, 5 de marzo de 2011

¡Ay como hemos cambiado!

A veces a uno le da por pensar, ¿seré más feo en 30 años que ahora? ¿obrará el milagro y el tiempo arreglara mi jeta?



Cuando todavía no gastaba jerseys de rastrillo ni abrazaba la causa del indigenismo. El primo boliviano de Gracita Morales ¡que bién te queda el uniforme Evo!



¿El Zar Nicolas II? ¿El Káiser Guillermo II? ¿Franco de pequeño? No váis desencaminados, pues estamos hablando de un mandatario político, un poco cabrón y con mala leche. Con vosotros la foto de la mili de Jordi Pujol. Como se nota que el yoda catalán es católico y de derechas: que porte, que estilo, que Mariscal se perdió el Ejército.



Recién salido de Top Gun, este teniente de la aviación americana con cara de niño bueno de familia bien es... nuestro querido Jorge Arbusto.



Clase de DADE, años 40, Cuba: ¿hablamos del Ministro? Ni de lejos co! Este pinfloid, yogurin, repeinado y con traje cruzado es nada más y menos que nuestro Comandante barbudo fumapuros preferido con nombre de gay de barrio madrileño. Fidel.



Míralo, ya se le adivina esa mirada asesina, ese Mecagoenlahostiaputa, el Dios de la patada barriguera, el revientatobillos culé por excelencia...Cristo.



Pelo liso rubio, cara de no haber roto un plato, ¿Macauley? Noooo, Vladimir.



Que mirada de chico malo, que estilo italiano, que pistola encima de la mesa. Este hombre ya por áquellos tiempos apuntaba maneras. Todo un italian business man!!! Efectivamente, no podía ser otro que nuestro ídolo milanés: Silvio Robacorazones.



Por último, el mejor este remember fotgráfico: sonrisa profident, brazos musculados, piel bronceada, mandíbula marcada... este coronel que en los 60 era el terror de las nenas hoy es el terror de los Derechos Humanos en Libia, ¿quién lo diría eh?

jueves, 3 de marzo de 2011

¡¡ Guatequéate !!

-----> Viernes 4 de Marzo de 2011 <-----


El evento de Carnaval más esperado del año


The Romannnnn... PARTY ! ! ! ! ! ! !






Laser Show

Decenas de litros de vino

10.000 W de sonido

Bacanales

Dj con la mejor música

Calices de diseño

Animaciones y coreografías


¡¡UN ESPECTACULO QUE TE HARA DISFRUTAR TODA LA NOCHE!!


(lugar pendiente de determinación)

miércoles, 23 de febrero de 2011

I Edición de los Premios Antonio López, Marqués de Comillas



Estimados camaradas, admiradoras y demás fauna seguidora de este blog. La Doblememata se complace en presentar la I Edición de los Premios Marqués de Comillas.

¿Por qué estos premios os preguntaréis? Pues bien, muy sencillo: porque toda gran empresa, fundación, Comunidad Autónoma o asociación de barrio tiene unos premios. Nosotros, como asociación de interés lúdico- cultural, no podíamos ser menos.

Así, a través de este galardón, la Doblememata busca premiar la excelencia y la calidad en el campo de la perfomance fiestera y el gambiterismo. Llenamos de esta manera el vacío generado al ignorar, incomprensiblemente, los Premios Nobel este ámbito humano y socio-cultural.

La elección del nombre del galardón tampoco ha sido baladí. La doblememata se siente íntimamente ligada a ese gran hombre que fue el Marqués de Comillas, sin cuyo patronazgo la noble villa cántabra seguiría sin luz y agua corriente.

Por último, desde la Doblememata queremos destacar la colaboración prestada por la Universidad de Torredembarra, por Sobaos Macho y por el Pueblo de Comillas, sin cuya comprensión y afecto hacia nosotros no hubiera sido posible este acto.

Sin más dilación, he aquí los premiados:

1. Premio al Mejor Vestuario

Pijama de ciertopelo con bufanda del Atleti

2. Premio al Mejor Baile Animado

"Bicicleteo en plaza rural" de la película Drinking Dancing

3. Premio a la Mejor Interpretación Pop Masculina

Lady Gogó por "Alejandro"

4. Premio al Mejor Guión Adaptado

Ringo Star por Enamoradós de la matemática vallisoletana

5. Premio a la Mejor Actuación Bélica

Salvar al Soldado Borjan

6. Premio a la Mejor Escena de Acción

Otorgado ex aequo a Mar Cantábrico adentro (...y pa fuera echando hostias) y a
El gran salto (del sofá a la mesa en 0.5 segundos)

7. Premio a la Mejor Banda Sonora Original

Tema "Cuadruple tocata de gong cacerolero frente a borracho inerte" de la película El mañaneo nunca muere

8.Premio a la Mejor interpretación Dramática Masculina

El noble arrepentido por "Que la puta nobleza se vaya de Comillas y se compre sus parcelas en el interior"

En fin amigos, estos han sido los galardonados. La doblememata espera que sean de su agrado y si no, pues que os den por saco y poneos a hacer prácticas de Sociedades en vez de leer este blog.

domingo, 20 de febrero de 2011

REVISTA DE PRENSA

Parece que salimos en la prensa cántabra...

lunes, 14 de febrero de 2011

El panocho

Porque, queridos compañeros, hay cosas que Youtube no nos ofrece. Porque queridos compañeros, a veces la sensación última que nos deja una asignatura es la de ofrecerle un pahocho antes de examinarla. Porque, cafe+cigarro=Panocho


el panocho en los olivos
Cargado por robert_91. - Clica para ver más videos divertidos.

sábado, 12 de febrero de 2011

ALTERNATIVA A 4.200.000 PARADOS





Solo queda decir:

In german jobs we trust

domingo, 6 de febrero de 2011

Pesadilla antes del exámen


El otro día soñé que estaba en misa de domingo y que el señor cura (que era Andrés Pajares en "Ay señor, señor!") nos decía que según lo dispuesto en el Acuerdo entre el estado españós y la Santa Sede, no nos olvidaramos de poner la x a favor de la iglesia en la declaración.

Al terminar la celebración me acerqué a fumarme un lucky mentolado con mosenpajares y le dije que lo sentía mucho, pero que mi esposa pertenece a la federación de comunidades israelitas (hoy judías) de España y no me permite destinar parte de mis impuestos a tales fines. También le dije que debido al descuelgue salarial aplicado por la fábrica de vaginas en lata en la cual presto mis servicios como trabajador fijo indefinido me encuentro sin disponibilidad de numerario y no puedo ni siquiera echar unos pocos euros al cepillo.

Mosenpajares me replica diciéndome que no me preocupe, que siempre puedo acudir al señor Inocencio Pardillo (el de la calle del santo) que muy gentilmente me girará una letra de favor que podré descontar en el Banco de Alfamén y así terminar con mis problemas de solvencia.
Al salir de la iglesia me dirijo a comprar el Heraldo y cuando lo abro me doy cuenta de que el semanal tiene formato de cuartilla, las portadas son de color verde pistacho y en su interior viene un especial sobre la L.suc...

Heraldo en mano y con cara de asombro vuelvo a casa con ganas de que acabe de una vez esta mañana tan extraña. Me meto en el ascensor, donde me encuentro con un señor con los dientes de colores, mitad José Oneto, mitad Juan Manuel de Prada que me pregunta a qué piso quiero subir. Yo me quedo pensativo e intento durante tres largos minutos recordar en que planta vivo....pero nada, me quedo bloqueado y lo único que se me ocurre decirle es que tengo mucho calor. El señor me dice que esa no es la respuesta correcta y que según su criterio objetivo debería subirme por las ecaleras.

A las cinco de la mañana suena la alarma del móvil, termina la pesadilla, pero la realidad supera a los sueños, toca repasarme derecho de nosequecosa....

Paz.

Caminando



Me gusta pasear.


Pasear es, junto con correr y escribir entradas para este blog, una de las cosas que más me relaja, calma y distrae de tensiones, problemas y exámenes. Es, como las otras dos, una actividad individual, introspectiva y que ayuda a reflexionar y sacar conclusiones. ¿En que se diferencia pues de correr y escribir? Pasear conlleva un contacto con la calle, con el mundo, que no tiene publicar en el blog y, por otra parte, el correr es demasiado rápido, veloz, inmediato, como para reflexionar con la misma tranquilidad que cuando se camina.

Ayer por la tarde salí a dar una vuelta y no me decepcionó. No sólo ví borrachos aporreando puertas de conventos, punkies púberes de clase obrera dando limosna a dolientes ancianas de acera, vagabundos apurando un libro amarillo y viejo o exóticas putas que, aprovechando la buena temperatura, empezaban antes la jornada; también ví "parejas bien" envueltas en su propia hipocresía salir de misa, monjas de voz dulce repartiendo panfletos, maridos abstraídos de mujeres cotorras o policías rondando, buscando borrachos que aporreasen puertas de conventos. Incluso me tropecé, en cierta rua de todos conocida, con la ilusión personificada en quien, tras horas de aburrido estudio, ha encontrado en el supermercado un colacao 0,0.

Pero en cierto modo el paseo de ayer fue distinto.

No fue lo que ví, lo que escuché o lo que olí lo que me hizo reflexionar. Fue lo que sentí. Ayer me dí cuenta por fín de cual es esa sensación que viene asaltándome cada vez que piso la calle: puede que Zaragoza nos ofrezca Futuro, no lo sé, lo que seguro nos ofrece es...pasado.

Esta ciudad, sus calles, edificios, rincones, estatuas, bancos, bares, farolas, árboles, sólo nos impone, inevitablemente recuerdos. Pasear por Zaragoza es un continuo devenir de conversaciones terminadas, de besos dados (o peor, no dados), de palabras dichas, de gestos ahogados, de risas calladas y de promesas pasadas. Eso, en sí, no es malo. Lo malo es que, estos recuerdos, no suelen aportar nada bueno: los malos porque son malos, y los buenos...esos recuerdos han sido convertidos, merced al paso de los años, en melancólicas fotografías de un tiempo mejor que ya quedó atrás.

Es por ello amigos que, aun a riesgo de parecer forzado (como bien apreció cierto gambitero de vecindad civil común), en este "fin del comienzo" que representa 6º para nosotros, en este juvenil momento en que somos mucho en potencia y nada en acto, queda claro que hay que buscar otras calles, otras ciudades que, lejos de ofrecernos pasado, nos ofrezcan novedades, estímulos diferentes...Futuro.
Un Futuro que a veces puede estar representado en un bote de Colacao 0,0.





sábado, 5 de febrero de 2011

¿Y tu en que estás pensando?

son las 3:27 y me pican los ojos...
tuenti no para de decirme que algo interesante habre hecho...
si yo le contara...

si tuviera algo que contar llamaría a la radio, a comentar la compra del zaragoza, o a inventarme alguna historieta de novias zoofilicas, nose. mi abuela siempre cuenta que ahi la gente esta muy loca. la pobre cree que su nieto va bien de la cabeza.

el mundo esta en calma, descansa. alguna borracha se tambalea bajo mi ventana, tengo que aguantarme las ganas de ofrecerle posada.

si pienso en lo que no debo
me cago de miedo,
me tiro algun pedo
y no siento los dedos.

hay que controlarse. pero es una putada

la cama como siempre deshecha,
el lucky vacio,
el suelo muy frio
y yo parezco una seta.

Lo de siempre, vamos.
No son horas de estar despierto, definitivamente.

Una vez aguante hasta las 6 en vela, esperando a los reyes magos. me acoste tan tarde que acabe siendo el ultimo en ver los regalos.
creo que no aprendi la leccion.

¿a que hora cambiaran los videos del redtube?

nose, pero mañana o me levanto a las 11 o voy a necesitar 3 cafes en vena.

a saber que gañanes redactaron el codigo de comercio en el siglo XIX eh
vaya desfile de fumapipas mostachudos debian ser...
bah, y a quien le importa.

yo voy a seguir estudiando un rato, ¿y tu?

jueves, 3 de febrero de 2011

¿Esto que coño es?

¡¡¡Que gran pregunta señores!!! En infinidad de sitios y lugares hemos clamado al cielo con estas palabras..¡¿Qué oño es esto?! Queremos que no pase de hoy una clase teorico visual para que no tengas más dudas. Desde antiguo se conoce este ente, en latín viene de Conejum Sabrosum.

Fase Teórica (Different kinds of Chuminos):
  • El coño amazónico: se reconoce por la selva amazónica que lo rodea haciendo difícil la labor de exploración, y filtrando a los que nos están acostumbrados a las aventuras salvajes.
  • El coño de helado: se acepta también la ortografía con "n" en vez de "ñ". Se dice de aquel coño que da ganas de lamerlo una vez este en tus manos.
  • El coño susceptible, llamado también el coño llorón. Digas lo que digas, empieza a segregar líquidos. A veces lo hacer por la alegría que le procura la vista de un pene.
  • El coño encriptado. Nadie conoce la contraseña para entrar, pero como la encuentres por casualidad, disfrutaras de toda la riqueza de la caja fuerte. Consejo: Apuntad la contraseña sobre un papel a la vista de vuestros amigos, no seáis egoístas.
  • El coño autista: Da igual lo que digas o hagas, no te hace caso.
  • El coño ergonómico. Esta diseñado para el trabajo óptimo del miembro viril.
  • El coño Las vegas: Alrededor del lugar de diversión, solo hay un desierto.
  • El coño París: Te da ganas de visitarlo, pero cuando ocurre te das cuenta de que el no era para tanto. Ademas, no te apetecerá quedarte mucho tiempo. Eso si, a tus amigos les contarás que te lo pasaste de puta madre.
  • El coño Mahou: Sabor 5 estrellas.
  • El coño alegre: Siempre tienes la sensación de que se ríe. Algunos paranoicos dirían que se ríe de ellos.
  • El coño cobarde: En cuanto le presentes la cosa, se cierra.
  • El coño bravo: En cuanto le presentes la cosa, se abre...
  • El coño pacifico( coño Nobel de la paz): Llegas con ganas de guerra, y cuando lo ves, se te quitan las ganas de guerra....
Para la fase teórica no se ha utilizado bibliografía de referencia sino unas buenas fotos de mujeres y grandes cantidades de calcetines pajeros.

Algunas imgenes de ejemplo:

  • Monedero:

  • Capitan Haddock

  • Hamburguesa

  • Pezuña de Camello

¿Donde está la pezuña?No la veo...Ahí alma candida, ¡¡no seas un ministrillo cualquiera!!

El Día que Murió la Música



Hace 52 años, tal día como hoy, la avioneta en la que viajaban Buddy Holly (22), Ritchie Valens (17) y The Big Bopper (28) se estrellaba en un maizal de Iowa. Las tres jóvenes promesas del rock'n'roll perdían la vida. Fue el día en que murió la música.

Quizá, seguramente, no conozcáis a ninguno, ni a su música tampoco, pero el caso es que estos tres músicos representaban la felicidad de la América de los 50, del Chevrolet en la puerta del unifamiliar a las afueras, la lavadora en la cocina y la Guerra de Corea.

Hoy, inmersos en exámenes, esa felicidad nos es negada a causa de esa sucursal del Mal llamada Unizar. Sí, esa organización que, por si alguna duda me quedaba, esta mañana me ha dejado totalmente claro que no quiere gente que piense, quiere máquinas que hagan las cosas como se les dice. Lo que no saben es que no van a poder con nosotros.

CRÉDITO A CRÉDITO

No sé qué decir en realidad. Pocos días para que acaben los exámenes más importantes de nuestras vidas de estudiantes. Todo se reduce a este mes. O nos curamos, como holding, o nos desmoronamos.

Examen a examen, crédito a crédito, hasta el final.

Ahora estamos en el infierno, caballeros, creedme. Y... o nos quedamos aquí, dejándonos machacar, o... luchamos por volver a la luz. Podemos salir del infierno, crédito a crédito.

Yo no puedo hacerlo por vosotros, estoy muy pedo. Miro a mi alrededor y veo esos inicios de alopecia, y pienso... pienso... he cometido todos los errores que un gambitero puede cometer. Me he gastado en bino mis cuatro cuartos, podéis creerlo. He mandado a cascarla a todo el que me ha dicho que ese sábado me quedara estudiando en casa. Y últimamente, ni siquiera soporto la cara diogenizada que veo en el espejo.

Mirad, cuando te haces mayor en la vida y ya has bebido mucho, poco a poco vas perdiendo la capacidad de estudio. Vamos, eso es... es parte de la vida del gambitero! Pero sólo aprendes eso cuando intentas estudiar Mercantil II con resaca.

Descubres que la vida es cuestión de créditos.

Y así es la doble! Porque en cada juego, la vida o la doble, el margen de error es muy pequeño. Unas horas más tarde o más pronto, y no llegas a firmar en eclesiastico. Medio segundo más lento o más rápido, y no llegas a ver en el examen de alguien si es la A o la B!

Los créditos que necesitamos, están a nuestro alrededor. Están en cada examen, en cada clase, en cada práctica. Y en este equipo luchamos por ese terreno! En este equipo, nos dejamos el pellejo nosotros y cada uno de los demás, por ese crédito que se gana.

Porque cuando sumamos uno tras otro... porque sabemos que si sumamos esos créditos... Eso es lo que va a marcar la puta diferencia ENTRE EL 4 Y EL 5! ENTRE COLEGIARSE, Y PRETAR TUERCAS EN LA OPEL!

Os diré una cosa, en cada lucha aquel que va a muerte es el que gana ese terreno. Y sé que si quedan ganas de estudiar en mí, es porque aún quiero luchar y morir por ese crédito! Porque vivir consiste en eso! Los 6'5 créditos de Mercantil II...

Yo no puedo convenceros de que lo hagáis. Tenéis que mirar al gambitero de al lado, miradle a los ojos! Creo que vais a ver un gañán dispuesto a ganarlos con vosotros. Vais a ver a un gañán que os pasará la chuleta de Civil. Porque sabe que cuando llegue la ocasión, vosotros haréis lo mismo por él! Eso, eso es ladoblememata.com, compañeros.

Y, o nos curamos ahora como holding, o moriremos como individuos.

Eso es la doble, chicos. Eso es todo lo que es.



Ahora... ¿Qué vais a hacer?



miércoles, 2 de febrero de 2011

300, sin sixpack, pero con dos cojones....


Eeeeeeeeeeeeeeeeeefectivamente. Como habéis podido leer, ya hemos alcanzado semejante cifra de majaderías online. Que se dice pronto.
¿Qué se podría decir de esas trescientas entradas? Pues que, análogamente a nuestras relaciones con el sexo opuesto, las hay mejores, las hay peores, pero, como dijo un buen gambitero, todo lo hicimos a nuestra manera. En cada una podréis encontrar una pequeña ventana a nuestro extravangante y marciano mundo de luz y color, cada entrada refleja cual espejo el estado de nuestras sobreexplotadas seseras, rotas, brillantes, reventadas por las costuras, llevadas al extremo...Y ojo, este blog no es más que una pequeña parte de ese mundo de luz y color en que habitamos los de ladoblememata, así que, ¡cuidao!

Temas, como culos en la Martinica, muchos quedan por tocar, muchos tocados volveremos a tocar, 300 entradas es sólo un hito más en nuestro camino a la eternidad, ¡aún queda mucho por contar! Muchos frikis por biografiar, muchas idas de olla por plasmar, muchos estados de ánimo que describir, en fin, mucha buena mierda por compartir.

Así pues, regocijáos por la magnífica entrada 300 que se ha publicado (no olvidéis que ésta es la 301), aprendéosla de memoria (pues ese decálogo sí que sirve, no como el "otro") y no dudéis que los de la doblememata vamos a seguir en la brecha, en el ajo, en la puta pomada: allí donde haya un cubata que robar, una valla que saltar, una botella de DYC por abrir, un mal piropo que decir, un profesor al que vacilar o un chino en el que celebrar nuestra condición colectiva de majaderos....allí estaremos NOSOTROS, esa persona de personas, ese extraterrestre colectivo, esa colección de indescriptibles intelectos, o, como nos hacemos llamar, LADOBLEMEMATA.

martes, 1 de febrero de 2011

EL DECÁLOGO GAMBITERO-HEDONISTA












Hoy, hermanos, me siento impelido a gritar todas las cosas que el mundo necesita para ser mejor. Todo lo que hoy nos hará motivo de mofa, mañana de reflexión, y pasado mañana dominadores del mundo.

Hoy, hermanos, me siento un mesías.

Hoy, hermanos, voy a escribir negro sobre blanco todas y cada una de las reivindicaciones gambiteras y hedonistas, para que el mundo las conozca y las reclame con nosotros.

Hoy, hermanos, voy a publicar la entrada nº 300 de este blog e intentaré estar a la altura.

Hoy, hermanos, haré un manifiesto flatulento-cultural.



Aquí está el decálogo gambitero-hedonista.



1. El día es negro, sólo hay color en la noche. Vive el color.


2. Muera el esfuerzo y viva el placer. Que nadie te afee regirte por la Ley del Mínimo Esfuerzo, mientras te enseña que cuantos menos recursos se empleen para fabricar algo, más eficiente y mejor se es. ¡No esforzarse de más, no tirar nuestras energías al pozo del trabajo gris!


3. El hedonismo empieza al levantarse de la cama y no termina hasta que el hedonista se vuelve a echar. Nadie puede controlar los momentos oníricos de la vida, pero el resto tienen que ser tuyos, ¡no los regales al sistema! Todo debe ser disfrutado, desde el primer cigarro/café/solidaridad de la mañana hasta la última meada de la noche, los cinco sentidos del hedonista deben estar puestos en el goce. Cada uno de tus días es el último, no hay el mañana que te dijeron.


4. La embriaguez es la verdadera sobriedad. Abre las puertas de la percepción, no tengas miedo a mirar lo que hay al otro lado porque es peor lo que hay en este.


5. El buen gambitero no lleva reloj. Tira el Casio ya. ¿Para qué lo quieres?


6. Youtube tiene todo lo que necesitas saber sobre el mundo. El soloforismo y la ingestión de huevoh y sebollah pueden y deben guiar tu vida, tu concepto del mundo y tu moral. El telediario no.


7. Tu creatividad está para ser compartida, nunca para que se duerma ni para que la vendas. En tu alma está lo necesario para crear, seas tonto o listo, rojinegro o rojigualdo, de Huesca o de Teruel, de la doble o de magisterio, tienes tu arte. Saca esa masa amorfa de genialidad que tienes dentro y dale forma con tu corazón. Que no consigan matar tu arte a base de represión social, habla, grita, espanta a las palomas del Pilar, desnúdate en la plaza España… ¡Dale al mundo lo que sientas que debes darle!


8. Lo gratis es tuyo. Lo que podría no ser gratis pero lo será aplicando técnicas de sustracción, es tuyo también. Lo que puede ser gratis o puede ser de pago, es gratis, ergo es tuyo.


9. La Universidad marca tu vida para siempre. No lo olvides. No dejes que tus recuerdos de toda una juventud sean los del día que te explicaron la Ley de Rendimientos Decrecientes. Que tu vida la marquen las cenas en restaurantes económicos, las noches de micro y macro fiestas, la vez que probaste tal o cual sustancia, o el día que Manuel Ramírez te iluminó y te contó el secreto de qué es España. Atesora cada uno de esos momentos porque puede que no vuelvan jamás.


10. En definitiva, hermano gambitero-hedonista, no seas estudioso. Sé estudiante. VIVE.




Y que vengan 300 más y que sean mejores.

lunes, 24 de enero de 2011

Dias de incertidumbre.

¿Cómo conseguir no volverse loco año tras año?


¿Por qué cuanto más estudias más tonto te encuentras?


¿Donde se ha metido Suspiros de España?


¿Qué hay al otro lado del espejo del baño de la biblioteca?


¿Por qué el INEM frente a la universidad?


¿Por qué a los OVNIs les gustan las cosas en forma de triángulo?


¿Dónde está el teléfono del mundo?


¿Por qué te rascas si no te pica?


Odio, me repatean, me asquean y me sacan de quicio una y mil veces éstas y otras miles de preguntas en estos tenebrosos días.
Menos mal que hay gente con ganas de ayudar.
A mi me funcionó.

























Tel: 806/ 20 21 22

Lugares de Culto (I): Kioskos

El kiosko, ese lugar mutable, en el que lo mismo adquiere prensa, "pseudo-prensa" (Hola, QMD y similares), compras dulces, el Heraldo Domingo para leer a tus profesores: Luis Ferruz, Ángel Garcés o Jose Luis Bermejo, y el lugar donde podemos hacer colecciones de grandes cosas. A ello vamos a ocupar este trocito de internet, grandes colecciones por fásciculos. esas colecciones que nos abren puertas a la ciencia, a la manualidad, al vicio, a la belleza, a la biología, a los idiomas, esas colecciones que al cuarto fásciculo abandonas en el cajón mñas profundo de la más oscura estantería de tu casa porque fue un sinsentido iniciar la colección de Patchwork...

Colecciones que no deben ser olvidadas:
  1. Ganchillo Facil. Un clásico, la utilidad del Ganchillo está fuera de toda duda, cualquiera que tenga un iphone puede ver la cantidad de Apps que puede uno descargarse sobre el tema...En google lucha con Steve Jobs en número de consultas.
  2. ¡Magic the Gathering! ¡Mierda, yo escribiendo en esta web pudiendo jugar a las cartas magic! Las cartas magic son materia dentro de la asignatura Frikismo de la Doble del Hedonismo, son parte fundamental de la docencia a impartir. Sin ellas no se ve sentido a la carrera.
  3. Rosarios de María. Que está la cosa muy jodida y no hay que dejar de poner velas en ninguna religión, ni a la Israelita (Hoy Judía). La colección son 70 piezas y se venden a 9€, calculen en lo que se pone la broma.
  4. Tricot Fácil (al lado del Ganchillo imagino) Esto solo para aqullos que hayan finalizado Ganchillo Fácil, es nivel 2 de Frikismo.
  5. Grandes Pensadores Españoles, no olvidemos que, aunque a día de hoy nos presida un Brote Verde y ocupe la oposición un "talentoso" Registrador de la Propiedad, hubo un día en que existían pensadores españoles.
  6. Películas de Pajares y Esteso. Humor español del bueno donde lo haya. Esto es lo que nos ofrece el cine español clásico y profundo. ¡No el de los pensadores precisamente!

domingo, 23 de enero de 2011

Mr. Agreste vs Salsa Canaria

Finalmente, nuestro heroe Agresteman ha de acudir a la busqueda de Salsa Canaria man para dejarle claros algunos conceptos que tras su dilatada experiencia docente aun no termina de comprender. ¿¿Le dará una lección de Cirragas, peripecias y diferentes tipos de lanzas??


La búsqueda



Hoy siento que podría conquistar el mundo.

Y no peco de triunfalista.

Del mismo modo en que hay momentos para hacer un post sobre el miedo, ocasiones perdidas o el paso del tiempo, hay días que en que un poco de positividad compartida merece ser puesta negro sobre blanco.
Y es que no hay nada que pueda con nosotros, con nuestra invencibilidad juvenil y desbordante: aguantamos el frío, la niebla, caminamos, corremos, nos arrastramos, estudiamos, reímos, lloramos, peleamos, caemos y nos levantamos, con la ropa sucia, nos levantamos de nuevo. Y seguimos, seguimos buscando, con la insaciabilidad del adicto. Seguimos buscando la felicidad.

¿Qué hacemos tonterías? Sí, muchas, y cada tontería es más tontería que la anterior, cada cual mejor que la anterior. Así, acierto tras acierto, fallo tras fallo, constantes en un afán temerario, seguimos buscando. Siempre con la promesa propia de una emoción indescriptible, de un escalofrío helador, de un momento que golpee y tumbe nuestras mentes por un segundo, con el objetivo de vivir lo no vivido y recordarlo después, con la avidez de quien persigue lo que le nutre. Incansables. Hay momentos de júbilo inacabable, de confusión imposible, de alegría imprudente, de opresora tristeza y de dudas destructivas. Tiempos de miel y tiempos de hiel. Y seguimos, seguimos buscando, con el empuje imparable de quien sabe que tiene todo por ganar y nada por perder. Seguimos buscando la felicidad.

No hay nada que pueda con nosotros.


Y hoy es, definitivamente, un buen día. El sueño de una mañana de invierno.

jueves, 20 de enero de 2011

Un día cualquiera en la biblioteca...

Hoy he estudiado.

Hoy he estudiado Derecho Eclesiástico.

Y lo único que he aprendido no me lo han enseñado los apuntes, me lo ha enseñado otro miembro de la doblememata: si te casas "a la vaticana", al Registro vas sí o sí, porque el curica tiene 5 días para mandar los papelicos por tí.

¡Ah!, y también me han quedado claras estas otras cosicas. Léase:

1.- Que nos llevamos bien con todos, pero con estos más:



2.- Que donde dice FEREDE, se refiere a éstos:



3.- Que los judinis se quitaron lo de israelitas para que no les diera mala prensa:



Finalmente, y teniendo en cuenta que hoy hace 50 años de su subida al poder, os dejo este cojonudo vídeo de un gran gambitero. Ligón, rondallero, liante, católico, bebedor y trajinante, él llegó a presidente de USA: lo único que nos diferencia de él es el peinado.

miércoles, 19 de enero de 2011

RUBALCABA EN CLASE DE DIP

Revisión en el despacho de Mojo Picón

http://chevismo.com/h/10335


No se puede insertar en la entrada el vídeo, pero merece la pena ponerlo aunque sólo sea el link.

lunes, 17 de enero de 2011

BIBLIOTECA DE GRANDES FREAKS: VOL III, MACAULAY CULKIN.


Todos fuimos niños guapos alguna vez.
Nuestras largas melenas rubias ondeaban al viento y ostentosas fotos polaroid esculpían genuinamente nuestros rostros el día de la comunión.
Prueba feaciente de ello son todos esos polvorientos albunes de foticos o de portadas de piel acocodrilada que plagados de gente con gruesos bigotes y gafas de pasta pa aburrir nuestras madres esconden en el cajón de las cosas que no importan una mierda.
Parece que eso fue suficiente para que los astutos padres del adorable Macaulay lo presentaran a unos cuantos castings publicitarios de esos mericanos, convirtiendolo a la temprana edad de 5 años en todo un referente en cuanto a anuncios de pañales superabsorventes se refiere.

Si bien ya apuntaba maneras, el travieso niño rubio alcanzo el estrellato con el estreno de una de las mejores trilogías cinematográficas que ha dado la historia (siempre respetando regreso al futuro): Solo en casa.





En la primera de ellas, así como en su replica, demostró al mundo entero, siempre con una sonrisa y bajo la piel de Kevin McCallister, como derrotar a 3 patanes con gorro de bagata que quisieran colarse en nuestra humilde morada el día de navidad.
Para ello utilizaba técnicas tan eficientes como la destrucción de sus genitales, esparcimiento indiscriminado por el suelo de canicas, chivas y chivones, sopletes teledirigidos quema-boinas, alquitraneado de escaleras, televisiones amenazadoras con metralletas de fondo, y un largo etc. La verdad es que el jodido las liaba buenas.

Tras el éxito cosechado durante los 90, llego a apodársele desde las altas esferas hasta los bajos fondos como "richie rich" o el niño de oro (traducción española) por la grandiosa fortuna que amasó haciendo el monete.
En 1998, se caso a la tierna edad de 17 añejos con la actriz Rachel Miner, de la misma edad, que a la vista está, tiene pinta de tia estrambótica por no llamarla otra cosa, de las que les gusta montárselo en plan raro y que les des con la fusta hasta dejarles el culo como la cara de Jordi Gonzalez...





La prometedora pareja se separó en tan solo año y medio. Las malas lenguas dicen que esta viborilla simplemente buscaba fama entre las sabanas del jovencito (aunque quizá fue porque se harto de pisar chinchetas o tropezarse con trampas por el pasillo).
Fuera como fuese, el pobre Macaulay, dejado de lado por su esposa y abandonado por la musa artistica, cayó en la más profunda dejadez. Pese a implantarse barba y retocarse las orejas, acabó convertido en lo más parecido que he visto a un despojo humano.





Tal era la situación del señorito, que en el año 2004 fue detenido en Oklahoma city por posesión de drojas (como el agreste) y substancias estupefacientes adquiridas sin receta. Con esa carica que se le quedó, como pa no ponerse hasta el ojete y más. Lo metieron al truyo, pero al poco salió por su influencia mediatica. Se ponía fino, de todo menos de tortilla de patata. He aqui la prueba de que se le empezaba a ir la pinza y sus performances empezaban a tomar tintes homosexuales.





Desde el año 2003 se le relacionó con Mila Kunis, otra cochonda, de tez morena esta vez, que acompaño los días de tan variopinto personaje hasta el momento presente, en el que se habla de una posible separación.
Ultimamente lei que se le había visto con Carlton, el negro amanerado del Principe de Bel Air. Vaya par de gambiteros, por Dios.
No sé como lo hacía, pero la verdad es que se relacionó siempre bastante bien. Debe tener buen cimbrel...






Entre pitos y flautas, Mr. Culkin fue uno de los principales testigos llamados a declarar por el caso Michael Jackson (el blanco de las bolas negras), ya que al parecer paso gran parte de su infancia en el rancho de Meriland (o el pais de nunca jamás) jugando al monopoli con el afamado cantante.
Ha hecho peliculicas frikis pa parar 2 trenes que nadie ha debido de ver, se ha tenido que montar unas macro-raves de escándalo y se dice que fue quien gravo two girls one cup.

Hoy, tras pasar por las manos del cirujano de la princesa del pueblo, este juguete roto de profundos ojos celestes, nos demuestra al mundo entero, cómo salir del putrefacto barro de la decadencia humana y que existe la posibilidad de resurgir de las cenizas en las que nos pulverizo el pasado, volviendo a ser un gran vividor y una entrañable persona.
Yo, desde aquí, cariñosamente espero que la vida vuelva a dar una oportunidad a tan singular actor, y que siga machacando maleantes hasta el día de su muerte.





Gracias Kevin!

domingo, 16 de enero de 2011

Aquellos maravillosos años.

Que razón tenía aquel que dijo que cualquier tiempo pasado fue mejor...

Y es que como pasa el tiempo, eh señores.
Hace nada estaba meándome en la cama y acartonando los pijamas, y ahora, en un abrir y cerrar de ojos, me encuentro con que los niños me llaman señor, empieza a caérseme el pelo y tengo la edad a la que se caso mi madre.





Los años no perdonan, y la melancolía, como las hemorroides, es algo con lo que hay que saber convivir.
Probablemente acabaremos pareciendonos a Josemi, o a Santiago Segura en el mejor de los casos. Se nos caeran los dientes, nos arrugaremos como pasas y nuestra convexa barriga crecera cual globo aerostático. Es inevitable, ni pienses en ponerte a luchar contra ello!





Tontín tonteando son ya seis años. Ha desaparecido del mundo la ingenua cara de niños que reflejabamos al embarcamos en tan tormentosa aventura, para dejar paso a la sensación de acabar pareciendo un atajo de señores prepotentes y resabidos que probablemente acabaran reponiendo el Caprabo o barriendo en Alcala Meco si no ven tempranamente cumplidas sus ambiciosas aspiraciones vitales.
No podemos quitarle a Chronos su bastón de mando. Todos hemos cambiado.





Hace más o menos 3 años, en un pequeño rincón de internet, podía leerse algo asi:

"Bienvenidos.

Bienvenidos al Valhalla.


Bienvenidos al Templo de Salomón.


Bienvenidos al Muro de las lamentaciones.


Bienvenidos a Sodoma.


Bienvenidos a Gomorra.


Bienvenidos al Castillo de las mentes prodigiosas.


Bienvenidos a LA DOBLE."



Era el comienzo de una generación de imaginativas mentes que llegaría a forjar todo este amasijo de pensamientos abstractos, tonterías varias y pretensiones sexuales de los que habeis tenido el placer de disfrutar estos últimos años.
El equipo estaba compuesto por los siguientes alicates:





La verdad es que ni son todos los que están, ni están todos los que son, pero mi archivo fotográfico, a la par que ilegal, es de reducidas proporciones.
Increible eh, vaya crios raros y mal peinaos que eramos todos. Los había con pinta de acabar de robar una joyería y con cara de acabar de inscribirse en los boys y scauts. Suerte que, tal y como demuestra el siguiente fotograma, si algo te brinda el tiempo, eso es clase y sabiduría (o al menos una mezcla de ambas para poder convinar camisa y corbata sin parecer salido de un desfile de la señora de Pedro Jota).






Pues sí señores, aunque no os reconozais, estos somos nosotros en el momento presente. Parecemos personas.
Hemos tenido que dejarnos 4 euros por barba en la instantanea y 150 en un traje en primark para poder vernos algo guapos con naturaleza estática.
Toda una mutación digna de los más perturbados sueños del creador de pokemon.
He aqui, a la vista del que quiera verlo, la mayor colección de gente interesante y divertida, hecha a si misma, con ganas de participar en Gran Hermano, y dejar hijos por el mundo que he tenido el placer de conocer en mucho tiempo.


Gracias a todos, y nos vemos!!

miércoles, 12 de enero de 2011

¿¿Quién dijo acabar de estudiar??

- ¡E tú! ¡Recién doblelicenciado!

¿Cansado ya de las expectativas de un futuro poco alagüeño a pesar de tus escasos pero robustos conocimientos adquiridos durante estos largos años de estudio y sufrimiento?¿De soportar día tras día a profesores feos e ineptos que no cesan en su empeño de querer hacer de ti una persona de provecho?

Atiende!! Tenemos la solución a tus problemas...
Desde nuestro grupo pachanguero-cultural, entendemos fracasados y completamente quebrados los valores estructurales y cimientos sobre los que se sustentaban los pilares de esta nuestra comunidad. Te ofrecemos HOY y EN EXCLUSIVA una formación adicional que te abirá las puertas a un trabajo digno, de trajes milrayas, pelo engominado, zapatos de punta y charol, rubias de pote, manicuras francesas y cubalibres de balón.

El holding de Ladoblememata recibió por encargo de la Universidad Computese de Torredembarra, cuando iba a entrar el siglo XXI, la ardua pero gratificante tarea de diseñar un nuevo plan de estudios adaptado a la nueva era, volteando la tortilla de la percepcion humana y reconstruyendo aquellos valores perdidos que un día nos hicieron grandes.

Por ende, tenemos el honor de presentaros............ (repique de tambores)

¡LA DOBLE LICENCIATURA EN HEDONISMO Y BIENESTAR SOCIAL!

Os detallamos su plan de estudios:

ASIGNATURAS DE PRIMER CURSO

-Derecho Marrano:
Con esta asignatura se pretende que el gambitero en formación aprenda a prescindir de clichés sociales como lavarse las manos después de mear o antes de comer, ducharse a diario, echar a lavar el pijama semanalmente o no rascarse partes íntimas en público. Prof: Catedrático D.Julián.

-Teoría de la performance:
Se trata de una materia de contenido eminentemente práctico en la que el alumno aprenderá a perderle el respeto a las palabras escándalo y público. Las clases se impartirán en espacios abiertos y los estudiantes dispondrán de total libertad para desarrollarse del modo que deseen: ya sea desnudándose, rompiendo relojes, gritándo cumplidos a lseñoras, de buen ver, cantando sobre farolas, emborrachando a los niños de los colegios, tirándose por ventanas, alzando gritos xenófobos contra la civilización levantina o bañándose en el lago de la city. Prof: Dr.D.Ruiz Escribano.

-Derecho de la incompetencia:
Asignatura en la que se enseñaran todo tipo de técnicas para llegar lejos en la vida sin tener que esforzarse. Porque los incompetentes también tienen derecho a triunfar y a confíar en la suerte como elemento de construcion del futuro. El exámen consistirá en copiar sin que te pillen y se subirá la nota la elaboración de un trabajo de copy paste. Prof: Dr. Conte.

- Freakismo I:
Saber reirse de uno mismo constituye uno de los principales valores que quieren transmitirse con esta titulación. Atraer las mofas de los demás a partir de hobbies o fetiches ocultos (como saberse todos los videos raros del youtube o ser cliente habitual del games workshop) harán que nuestros alumnos puedan desarrollarse en plenitud personal. Prof: Dr.Quetiene Muchodown.

- Economía de la fiesta:
La organización y gestión eficiente de los recursos en los eventos a los que asisitimos o creamos, no es materia baladí en tanto en cuanto constituyen uno de los pilares básicos que todo gambitero tacaño y de bolsillo estrecho requiere planificar para alargar su existencia sin dar palo al agua y ponerse hasta el ojete sin gastarse un duro. Prof: Catedrático Friraider.


ASIGNATURAS DE SEGUNDO CURSO

-Contabilidad de polvos y su ficción I y II:
Para la impartición de esta asignatura se hará uso de la técnica mundialmente conocida como "del parchís" consistente en comer una y contar veinte. El hecho de parecer (que importante es el verbo parecer) un macho alfa, desarrollará las cualidades de nuestros alumnos como futuros líderes. Prof: Dr.D. Enamoradós.

-Microfiestas:
No solo de grandes eventos vive el gambitero. Con la impartición de esta asignatura el estudiante aprenderá a gestionar pequeños coloquios, stages y demás contubernios de todo tipo en los que poder discutir con sus camaradas desde cuál es la mejor forma para conquistar el mundo hasta si Rafa Mora mola más que el feroz. Todo ello acompañado del mejor marisco enlatado y los más selectos vermouths de marca blanca. Se valorará una buena elección del programa televisivo que acompañará a este tipo de reuniones. Vease: toros, fútbol, el juego de tu vida, callejeros o cualquier debate político en el que salga D.Mario Conde. Prof: Dr.D. Ruiz Escribano.

-Vicio III (la I y la II se darán por sabidas):
He aquí una de nuestras delicatesen didácticas. El vicio, sea cual sea hay que saber y querer apreciarlo. No está hecha la miel para el hocico del burro. Os enseñaremos a disfrutar de las sustancias y circunstancias más temidas y deseadas por la mente humana. El exámen consitirá en una demostración de las habilidades del alumno en las disciplinas más variadas: Acreditación de nivel en sexo de pago y masturbación avanzada, frecuencia en salas de juego, bebercio y demás sustancias dopantes. El estudiante que desee subir nota podrá adjuntar con el exámen unos análisis de sangre. Prof: Catedrático D.Agreste.

- Freakismo II:
Se profundizará de manera individual en las rarezas más arraigadas de la naturaleza humana y se impartirá un seminario de conferencias basado en experiencias personales de los miembros del consejo de administración de Ladoblememata. Exposiciones destacadas: "Toque el violín en chandal y zapatos", "Soy un señor que come huevos" y "De la siembra al despacho en tres sencillos pasos". Prof: Dr.D.Ruiz Escribano.


ASIGNATURAS DE TERCER CURSO

-Derecho viril aragonés:
Porque no debemos renunciar a nuestras raíces, ahondaremos en el perfeccionamiento de la técnica guiñotera en los mejores tele-clubes de municipios aragoneses de menos de 100 habitantes. La habilidad en este juego, imprescindible para el mantenimiento de un buen status en la sociedad aragonesa se complementará durante la última semana de clase con unas jornadas de bodegueo y canto de jotas guarras. El 50% de la nota final quedará configurada por el número de cotos ganados y la otra mitad dependerá de la cantidad de tozino consumida en todas sus modalidades y de los litros de vino de cosechero que se haya bebido cada alumno. Prof: Dr.D.Vomitrón.

-Control de eyaculación:
Todos semos conscientes de la importancia de manejar los tiempos. Su correcta gestion puede trasladarte a escenarios nunca vistos, a superar niveles ni en sueños imaginables. Basta ya de la regla del 13 y de pensar en peleas de leones marinos. Aquí, en nuestro pais españos, consideramos indudablemente necesario el educar a nuestra generación desde el control temporal del acto del cortejo. Conseguiras rimar el 5, hacer el 69 y disfrutar del 44 DURANTE EL MISMO ACTO! Profesor: pendiente de confirmación.


-Macrofiestas I:
El objetivo de esta materia consistirá en que el joven gambitero aprenda de una vez qué tiene que hacer para preparar un buen guataque que acabe en fiesta romana. La universidad se encargará de repartir el material necesario para la realización del exámen práctico, vease: chorbagendas (fuente chat terra), velas aromáticas, casettes de manu chao, licores del Lidl y las más exquisitas viandas. Profesores: Dr. Conte y Catedrático D.Julián.

-O.G.I.E.T.E:
Como colofón al último año de licenciatura, se adiestrará a nuestros alumnos en técnicas de aprendizaje sobre el disfrute alternativo. La busqueda de la excelencia os exigirá siempre abir las miras, tomar carreteras secundarias y adentrarse en tuneles oscuros de cuestionable salida. Referida a los orificios de los que dispone el cuerpo humano, nos centraremos así mismo en los procesos previos y en la practica de una conveniente alimentación. Profesor honoris causa D. Tomás.
_________________________


OPTATIVAS:

-La tranca y sus operaciones:
(Completísimo manual del manejo óptimo del miembro viril. Prof: Dr. Gil Toxos).

-Derecho gitano:
(Instituciones milenarias que han sobrevivido a los tiempos modernos como el "te cagas en mi vieja-te doy una hostia", robo de cobre avanzado.......que no hay pasta para beber! Prof: Justificar a ambos ladosDr.Conte).

-El baile de la cubata:
(Maximización de los márgenes de previsión nocturna a través de sugerentes y excéntricos movimientos corporales. Prof: Catedrático Friraider).

-Cursillo de dar asco:
(Técnicas básicas para nunca recibir a gente en tu casa y sentarte solo en los autobuses sin morir en el intento. Prof: Catedrático D.Julián).

-Análisis y valoración de sustancias psicotrópicas:
(En ocasiones la realidad merece ser distorsionada por lo que aprovechando nuestras excelentes relaciones bilaterales con asociaciones colombianas y los negros de las delicias ofreceremos la posibilidad de formarse en la cata de estos interesantes elementos. Prof: Dr. Portugués).






APÚNTATE, NO LO DUDES MÁS !!

martes, 11 de enero de 2011

Whiskydycs I

Inauguramos hoy otra serie, de la que vaticino que sólo habrá un episodio que es este. Esta vez va de...




FILTRACIONES UNIVERSITARIAS

Así es, amigos. Documentos de toda clase que queréis hacer públicos y tengan que ver con la Doble, como apuntes de empollones que tengan faltas de ortografía, artículos graciosos de profesores, comunicaciones con alumnos... podéis hacerlos llegar a Ladoble Memata por la vía que estiméis oportuna, y aquí los publicaremos, tras pasar por el oportuno filtro del staff, que consistirá en lanzar una moneda al aire. Si sale cara se publica sí o sí, y si sale cruz sólo se publica si es gracioso.

Empezamos con un e-mail que hizo llegar un profesor a sus alumnos de cierta asignatura. El nombre del profesor y de la asignatura permanecerán en el anonimato para no revelar nuestras fuentes. Dice así:


Buenas tardes,

Todos los que recibáis este mail significa que he recibido los archivos que me habéis enviado.

No obstante, me siento tremendamente decepcionado por vuestro escaso o casi nulo trabajo. Siento deciros que me temo que estáis muy equivocados si creéis que el mundo académico y profesional os va a valorar por vuestra capacidad para repetir de forma sistemática acciones aprendidas de memoria o vuestra habilidad para copiar. No es la primera vez que os lo digo y me parece tremendamente grave que seáis incapaces de pensar.

(párrafo eliminado por el staff por considerarlo innecesario y que viola la privacidad de nuestras fuentes)

Soy consciente de que no lo habíais hecho en clase de práctica, pero también sé que cuando os insistí en la importancia de (eliminado por blablablablbla), también os mencioné cómo sería el caso si aplicáramos (eliminado) y, además, he comprobado que lo tenéis en el libro de teoría, por lo que el problema de no atender a las explicaciones en clase y ni siquiera plantearos el método de valoración de la producción es vuestro.

Se supone que os estáis formando para ser competentes en muchas disciplinas y para ello, y para vuestro futuro, es imprescindible tener capacidad para pensar y para resolver problemas.

No esperaba que supierais hacerlo todos, pero me parece bastante grave que en 20 días de tiempo que habéis tenido ni siquiera os hayáis esforzado lo más mínimo por pensarlo. Por supuesto, las implicaciones os afectan sólo a vosotros, pero no quería dejar pasar comentaros la situación.

Como podéis comprender, yo no voy a invertir en esto el tiempo y el esfuerzo que vosotros no habéis invertido, por lo que revisaré que hayáis enviado las cuestiones e informaré sobre los resultados a vuestro profesor de teoría, pero no las voy a corregir. Os colgaré en el add, al igual que hice con el enunciado de la actividad, las soluciones a ambas cuestiones.

Espero que recapacitéis sobre los resultados y os deseo suerte en los exámenes

Un saludo

(XXX XXXXXX)



Es decir, que alguien, algún desalmado, por lo visto muchísimos desalmados... COPIARON!!! Lo sé, amigos. Se os encoge el corazón al imaginar tamaña desfachatez, esa falta de ética, de competitividad entre alumnos... Vergüenza, sí. Y encima intentando engañar a todo un doctor por la Universidad de Zaragoza.

Desde ladoblememata.com repudiamos totalmente este tipo de actos que aprovechamos para denunciar públicamente, y queremos redoblar nuestro apoyo a todo lo que implique trabajo duro, esfuerzo, afán de superación, competitividad (sobre todo el pisarnos unos a otros sin ningún escrúpulo) y hacer los deberes a tiempo, sin ayuda, bien y con buena letra.


Vergüenza de generación.


El tió'lavara teniá que venir aqui...

martes, 4 de enero de 2011

LO QUE NOS UNE (II)


48. Si te gusta la rondalla, el gambiteo y el camelar.
49. Si sientes un inquebrantable amor a lo castizo y patrio: los toros, el fútbol, el orujo, Marujita Díaz, el brandy Soberano, los cuplés,...
50. Si piensas que Pedro J. no es un desviado, sólo un pionero de nuevas formas de amar.
51. Si pusieran una optativa llamada "Tertulia de bar" tendrías una MH como la catedral de Burgos.
52. Si cada vez que ves "El hombre blandengue" te enfureces al pensar que en los planes de estudio de filosofía estudian a p.ej Nietzsche y no al Fary.
53. Si te lees El País, El Mundo, Público, El Abc y La Razón y ninguno te engaña.
54. Si opinas que Mario Conde es un delincuente pero te gustaría ir de cervezeo con él.
55. Si sabes que Ruiz de Lopera se hizo rico vendiendo televisores.
56. Si vas a un mítin y sales pensando "yo lo haría mejor que estos".
57. Si piensas que esta crisis se arreglaba con "menos nóminas".
58. Si te gustan las cenas de clase más que a un tonto un pirulí.
59. Si cada vez que comes sopa te acuerdas de Ramírez.
60. Si te bebes el vino peleón sin gaseosa o en sangría.
61. Si cada vez que pasas por el choino de Gran Vía te sale una pequeña sonrisita.
62. (...)

En fin, si cada vez que piensas en la doble, te ríes de lo bien que te lo has pasado en lugar de llorar por lo que aún te queda por estudiar.