COMO D10S MANDA

Futuros padres de España:

Si no quereís que vuestros hijos se conviertan en unos hedonistas, fumaporros-bebebirras, calientasillas, copiaprácticas, pencaexámenes,socios del zaragoza,esgarramantas,comepizzas, pegachapas, votantes de IU... y todas esas cosas malas que somos nosotros pero no queremos que sean nuestros descencientes: TOMAD NOTA DE ESTE SIERVO DEL SEÑOR.

Desembarco

En estos momentos de tensión, nervios y esperanzas en el aire no debemos perder de vista el objetivo último de tan magna encomienda. Muchos antes sentaron las bases de esta misión en la que nosotros hemos sido llamados a participar gloriosamente: el maestro Ganivet escribió que en "el interior de España habitaba la verdad", y ese otro gran intelectual español que es D. Miguel de Unamuno nos conminó a salir de la Patria para "españolizar Europa". Por ello, haciendo mías las palabras que el General D. Eisenhower dirigió a las tropas expedicionarias aliadas la mañana
del 6 de junio de 1944, yo os traslado mi más sentido ánimo:

"Colgados, garimberos y yonkis de las fuerzas de desembarco españolas,

En este momento os dirigís a la gran cruzada para la que os habéis estado preparando durante tantos meses. Los ojos de España entera os están observando; os acompañan las esperanzas y las oraciones de los hombres amantes de la juerga de todo el mundo. Junto con vuestros valerosos aliados y hermanos de todas las CCAA de la nación española, combatientes en todos los frentes, vosotros tenéis que aplastar la enseñanza universitaria europea, liberar de la tiranía del european way of life a los pueblos oprimidos de Europa dando vida a un estado que nos asegure un mundo más a la española. Vuestra misión no será ciertamente fácil. El enemigo que os encontraréis de frente es más inteligente, bien educado y tiene una vasta experiencia de trabajo. Este enemigo combatirá fanáticamente. Sin embargo, ¡vivimos en 2009! Muchas cosas han cambiado desde la época de los triunfos de las naciones europeas civilizadas del siglo pasado. Los erasmus españoles han castigado duramente a los europeos, incluso en polvetes cuerpo a cuerpo. Nuestra ofensiva turística ha minado grandemente las capacidades enemigas en lo oral y lo escrito. Las industrias de nuestro país nos han permitido tener una extraordinaria superioridad de bebidas alcohólicas (ahí está DYC) y de material escolar (Cuadernos Rubio), sin contar con que tenemos a disposición enormes reservas de gambiteros bien adiestrados. Hoy todo ha cambiado. Los erasmus de la España libre marchan juntos hacia la victoria. Tengo plena confianza en vuestro coraje, en vuestro sentido del beber y en vuestro espíritu libidinoso. Sólo una plena victoria es digna de nosotros. Buena suerte a todos y que la bendición del Omnipotente descienda sobre nosotros en esta grande y noble empresa".

SILVIO'S WAY

Uuuups, me se ha subido a la cabeza el Antiquary.....

MARCIANOS

La mayor parte de su vida la pasan criando pimientos y campos de golf....el resto lo dedican a pedir agua para regar los pimientos y los campos de golf...

Mi vecino se topó en una ocasión con un grupo de estos individuos...instantes después fue abducido y su vida cambió para siempre: ahora cierra el grifo mientras se cepilla los dientes!!!

OTRO CHEMA AL QUE ADORAR

Nadie hasta ahora hizo más por el ascenso de nuestro Real Zaragoza que este simpático calvini!!!

Viva Chema, Aupa el Zaragoza!!!!

LA COMUNIDAD

Chicos, tengo malas noticias.

La Comunidad de vecinos de M.S. 34 , representada por su máximo líder, el carismático señor F.M., se ha puesto en contacto con mis más altas instancias familiares para hacerle saber lo siguiente:

1.- Que su hijo es un gambitero incorregible.

2.- Que los amigos de su hijo (y corredactores de blog) son unos gambiteros incorregibles y además ruidosos de cojones.

3.- Que aún se acuerdan de la de Pilares: Teloneros + SKA-P + Máxima + Cánticos Patrios

4.- Que el inefable pater familias del 3º izda lleva meses afilando una astral de aquellas que se usan pa trocear las madericas de encender la chimenea y no dudará en usarla un día de estos.

5.- Que de no cesar nuestras amigables tertulias, son capaces de atacar el 2º izda con palos, zaborros y tridentis de estos que suelen llevar las masas enfurecidas.

6.- Y que qué tal la familia y el nieto y todo lo demás y que fijese usted como ha cambiado el tiempo y que a ver si ponemos el gas de una santa vez, una vez que pase la crisis esa de la que tanto hablan en el regional.

.....................

Fascistas...

.....................

Os aseguro que todo esto es rigurosamente cierto.

TETRA PAK

ME ACABO DE FUMAR UN CIGARRO Y ME HE MAREAO

Viejo proverbio chino mandarin:

Dime como son tus amigos y te dire quien eres.

ALLA VAMOS

Dias de sombras

Esto ya no es lo que era.


El gran circo del sol, la casa de gran hermano, la mansion playboy, incluso el parlamento italiano...
todo eran envidias hacia el conjunto de seres variopintos, anormales y casquivanos que habian logrado anexionarse como consecuencia de sus propias y asombrosas rarezas.
Todo eran alegrias, jolgorios, borracheras y mas borracheras de dias enteros.
La exquisita presencia de seres feos...muy feos...ogros...raros...enanos...gigantes...sorianos...impotentes... homosexuales...virgenes...freaks...y hasta universitarios embrujaba el ambiente de un placido bienestar inexplicable.



Pero parece que todo esta patas arriba.
Las drogas, las mujeres, el sueño de un proximo año paradisiaco.....la rutina.
Ya no recuerdo el dia en que dos actores secundarios se vieron en la misma sala,
nunca hasta ahora habia oido un "hoy no",
nunca hasta ahora habia visto al conde ver la pelicula romantica de la noche del sabado
nunca habria imaginado saltarme el aniversario de nuestro action man.
ni que los compromison de unos y de otros colapsaran nuestra agenda de grandes eventos...

El tiempo corre mis queridos compañeros, y arrasa con todo.
No es tristeza lo que siento, sino la necesidad de contaros que percivo que esto acaba, y que la econometria, las clases de violin, la lore o la patri, incluso las peliculas de la 1 van a estar siempre ahi, pero ni yo ni tu, volveremos a liarla juntos dentro de un tiempo.

Un cordial saludo!

Viva el Papa, y vivan los gambiteros, cojones.

BIBLIOTECA DE GRANDES HOMBRES: VOLUMEN II, POLI DÍAZ, 2ª PARTE

El Potro volvió a España con un montón de dinero. Su carrera comenzó a ir cuesta abajo (no volvió a pelear hasta el 93), se juntó con malas compañías y la fama y una vida de excesos comenzaron a pasarle factura. Había nacido para los puños y la mala vida, en lo primero ya había tocado techo, ahora tocaba dedicarse a lo segundo.

El treinta de abril del 92 dos municipales de Madrid le cazan a las 13.45 a cien por hora por el Paseo Recoletos. Explicación: “Voy a toda leche porque soy Poli, y Poli hace siempre lo que le sale de los cojones”. Resultado: un policía municipal con doble luxación de codo y muñeca.

Otra muy buena tuvo lugar en noviembre del 92 cuando a ese gran Ateneo de la Televisión llamado Tele 5 se le ocurrió montar un combate con otro gran gambitero y freak de moda actualmente, Mickey Rourke. El combate iba a ser en Oviedo, los días anteriores Poli y Mickey salieron de copas por la ciudad y se cayeron tan de puta madre que decidieron no esperar al ring: se dieron de hostias en una discoteca. También por esas fechas la primera mujer de Poli saltaba desde un primer piso de un edificio de Vallecas tras una pelea con el Potro.

Pero si hay algo que quedará para siempre en la memoria de los españoles será el paso de Poli por el cine porno patrio: “El potro se desboca” y “El Poli, el Lama y las que la lamen”. Será con la primera con la que pase al Olimpo del cine; con nº 55608 de expediente en el Ministerio de Cultura, compartiendo cartel con un bisoño ex -legionario, Nacho Vidal.

Al cabo de unos años desaparecido, Poli reapareció. En 2001, en un documental de cámara oculta sobre Las Barranquillas, vimos a que se dedicaba el Potro: alquilaba tiendas de campaña y daba seguridad a los yonquis a cambio de un pico para él. Ese mismo año, el 6 de marzo, abandonaba el boxeo en un ring de Ripollet tras vencer al colombiano Luis Cardozo “Robocop”. Dos años más tarde, Poli cogía un pico de una obra y se lo rompía en la crisma a un quinqui que estaba atracando a un anciano. Fue condenado a pasar unos cuantos fines de semana en el hotel.

Actualmente el Potro se ha desintoxicado, vive en Vallecas con su nueva pareja y lleva una vida normal. Trabaja en las obras del metro de Madrid y se anuncia en clubanuncios.com como profesor de boxeo.(http://www.clubanuncios.com/poli_diaz_ofrezco_clases_de_boxeo-94823.htm).

BIBLIOTECA DE GRANDES HOMBRES: VOLUMEN II, POLI DIAZ, 1ª PARTE

Policarpo Díaz Arévalo nacía un lluvioso 21 de noviembre de 1966 Anno Domini, en Vallekas. Cuentan que, nada más salir del útero de su santa madre, le metió un gancho de derecha al cabrón del médico que le azotó las nalgas; ese fue su debut en la vida. A partir de ahí dedicó su infancia a jugar en solares, meterse en follones y liarse a hostias con medio barrio. Pensó, acertadamente, que lo suyo no eran los estudios, que lo suyo eran los puños y la mala vida y a eso se dedicó. Fue ocho veces Campeón de Europa de los pesos ligeros; sus números: 47 peleas, 44 ganadas (28 por KO) y 3 no ganadas (porque Poli no perdía).

España a finales de los 80: felipismo, heroína, LOGSE, entrada en la OTAN, GAL, los años de plomo del guardia civil diario, Almodóvar, ... Las viejas glorias del boxeo (Perico, Urtain) quedaban atrás y España necesitaba un púgil que enseñara al mundo con que material se fabricaban los cojones de un español. Poli Díaz, “el potro de Vallecas”, debutó con veinte años y ya era en 1988, con veintidós, Campeón de España y Europa de los pesos ligeros. La vida de Poli era una película de Bigas Luna: farra, alcohol, excesos, fama, mujeres, peleas y noche. Eso sí, cuando tocaba pelear se quitaba de encima a quien le pusieran.

Todo iba sobre ruedas hasta aquel fatídico 27 de julio de 1991. A Poli, con 0 derrotas, le salió el combate de su vida, su Rumble in the Jungle, se iba a jugar los cuartos por el Título Mundial de los pesos ligeros. El escenario: el pabellón The Scope en Norfolk (Virginia); el contrincante: un negro cojonudo boxeando y que también las había pasado putas en su infancia, Pernell Whitaker.

"The rough and tough Spaniard", que había pasado los días anteriores al combate emborrachándose y follando, lo dio todo aquella noche. Le echo más cojones que nunca, hizo alardes de chulería y vaciló al negrata, no paró de lanzar puñetazos... pero Whitaker era muy bueno y le dio por todas partes. Esa noche, lejos de su barrio, animado por un puñado de españoles, acabaron los años dorados de Poli Díaz: con la muñeca rota y dos costillas fracturadas, tras doce asaltos, El potro de Vallecas perdía por puntos el combate de su vida. Se llevaba 80 millones de pesetas.

He aquí los mejores momentos del combate, para mí lo mejor 2.00 3.59 (Poli poniendole la cara al negro) 5.08 5.33. En la próxima entrega veremos al Potro retirse, tocar fondo y salir a flote.

http://www.youtube.com/watch?v=oWmKcNVMi8s

BIBLIOTECA DE GRANDES FREAKS: VOLUMEN I,CHIQUITO

Si les hablo de Gregorio Sanchez Fernandez, quizá ni los más freaks del lugar sepan a quién coño me estoy referiendo.
Pero si les digo que este tal Gregorio fue el mayor fenómeno televisivo que se recuerda en este país, que todo el mundo iba por la calle imitando su peculiar manera de hablar y de ver el mundo, que de niños jugábamos con tazos en los que salía su cara….entonces me van entendiendo más, verdad?

Si señor, a estas alturas aunque solo sea por el detalle de los tazos, se habrán percatao de que no es otro que el mejor cómico español de todos los tiempos: CHIQUITO DE LA CALZADA.
Uno de esos caprichitos de Dios que vino al mundo para forrarse mientras el resto nos partiamos el ojete con sus tontás.

Nuestro amigo Gregorio nació en un popular barrio de Málaga (Al-Andalus) en el seno de una familia humilde ( el mismo llegó a decir que sus padres eran ateos, pero se casaron por la iglesia pa podé comerse tó el arró…. te das cuen???).

Empezó a andar a los 8 años, pero a los 3 ya sabía chiquitear y cantar flamenco, una de sus grandes pasiones.

Como era demasiado perro para trabajar y demasiado feo para irse por los pueblos de gira, se tuvo que ir a ganarse las habichuelas nada más y nada menos que al lejano Japón junto a su compañía flamenca “Capullitos Malagueños”.

De Japón se trajo un fardo de yenes en la goma el calcetín y un anisakis en su intestino delgado de tanto cascarle al shushi. Las malas lenguas dicen que como todo buen español dejó alguna semillita por allí, pero con lo que les gusta a los chinorris salir por el youtube seguro que a estas alturas ya nos hubiéramos enterao.


Su gran salto a la fama comenzó con el programa Genio y Figura, en el que empezó a encandilar a todo el país con sus chistes, sus camisas y esa especial forma de andar y de sacarle partido al idioma de Cervantes.

En poco tiempo surgió el “ Fenómeno Chiquito” y no había dios que a esas alturas no hubiera osado pronunciar un comorrr, no puedorrr, fistro, pecadorr de la praderarrr…..

A partir de entonces, y guíado por ambiciosos productores de televisión, buitres y demás clases de judíos, el meao comenzó a salirse del tiesto y empezamos a tener chiquito hasta en la sopa.

Dio las campanadas en Antena 3, hizo especiales, programas con Paz Padilla, llegó a superar en audiencia a un partido del Real Madrid (tocaté los cojones!!), los genios de Matutano hicieron unos Boca Bits con su cara que se llamaban fistros y en los que te regalaban un chiquitazo….os acordaís??

A todo esto hay que sumarle 3 pedazo de películas que si vas un poco puesto son la risión : Aquí llega Condemor, Brácula y ese gran drama social incomprendido por la mayoría titulado Papá piquillo.


Como últimos hechos notorios cabría destacar su juicio contra Pepe Navarro por plagio, en el que se pudo ver a un juez chiquiteando amén de su candidatura a la alcaldía de Barbate bajo el lema “Yes, we jarl”.

Hoy en día, tras comprarse tres edificios enteritos en Seseña (la cuidad del pocero), sobrevive (como todo afectado por la crisis del ladrillo) gracias a que en los supermercados españoles lo desperdician tó.

Si algún día quieren visitarle, vayan a las 21.00h al Covirán del barrio de La Trinidad;allí lo tendrán buscando unas sopas Knorr sin caducar.

CAÑITA'S LAW

¿PERO QUÉ COÑO?

¿Van a venir unos mierdas de ateos (que encima son catalanes) aquí, al corazón de la España eterna, a decirnos lo que tenemos que pensar y en lo que tenemos que creer?

Qué grima, qué grima...

Nuevo sondeo

El Instituto Gambiting Dexia Consulting ha preparado un nuevo trabajo de campo para conocer la opinión de los millones de seguidores que tiene este blog. Para lo cual, aprovechando la prevista crisis de gobierno os hacemos a todos una pregunta:

¿A quién nombrarías TÚ vicepresidente del gobierno en el remotísimo caso de que diez millones de gañanes te votaran a ti para que dirigieras este país (es así)? Tenéis para elegir entre todo un elenco de grandes y consagradas estrellas del ruedo ibérico, y os prometemos que la decisión del pueblo le será transmitida a S.M. D. J.L. Rodríguez Zapatero para ser tomada en consideración al decidir quién ocupará el puesto finalmente.

Como podéis ver, las opciones elegibles son más que suficientes para montar un gobierno de puta madre. Falete, Josemi, Arturo "Doc" González... Si ni con esos os vale, es que sois unos hijos de puta judíos y no os merecéis el aire que respirais. Y de eso nosotros no tenemos ninguna culpa.


Que el pueblo hable.

Como está el panorama...

Que siga asin la cosa...

como quieren luego que no nos quedemos ciegos....

Pedersen!!

Frases que os sacaran de un apuro

(Ya sea ante los nacionales valencianos, antidisturbios catalanes, o cualquier insecto de su calaña):

• Soy abogado eh, soy profesor...
• Por favor, no me hagan nada, que estoy embarazado...
• Soy vigilante de seguridad...
• Soy abogado... Soy secreta... no llevo nada!
• Estoy nervioso, porque me he separao y me he divorciao... y me ha dao por darle al coche...
• Me he divorciado de una gran actriz y ya está. Sí, me quería suicidar. No hago daño a nadie...
• Yo no trabajo, ahora soy superintendente de la policía…
• Soy testigo de Jehová y del Opus Dei...
• No me peguen por favor... No me peguen que estoy embarazada...
• Soy mujer, soy transexual, soy travesti, y no acepto la transexualidad...
• Llamen a mi psiquiatra pero no me peguen.
• Por dios, que soy culturista!!
• Llamad al profesor de derecho procesal, el doctor Gimeno…
• me he bebido media cerveza …
• Estoy embarazado de 6 meses, sí, de dos hijos, de gemelos...
• Soy religioso y doy clases de chino mandarín...


A mi me faltaron 3984 más.

Puta policia!!

MARCELINO GARCÍA

Sabemos que no tienes la culpa de tener que entrenar todos los dias a una cuadrilla de anormales.

Tambíen sabemos que no eres culpable de que Bandrés y el Soriano de las perras te convirtieran en el entrenador mejor pagado del futbol español.

Pero hay una cosa que te quiero decir, y es importante al menos para mi:

MARCELINO, COMEME EL PEPINOOOOOO!!!!!!

MASTER CLASS

Mañana toca SHOW!!!!!

Acudid a las 11 am si queréis ver al camarada Dr. Ch. Josemaría y al camarada Dr. Ucedo Conde en acción.

Se solicitan grandes ovaciones.

SOLUCIÓN PARA DEJAR DE FUMAR

Si has probado todos los métodos posibles y todavía sigues fumando como un puto carretero, te presentamos la solución definitiva que acabará con tu tos mañanera, tu gaznate rasposo y tu incapacidad para practicar deporte sin que tu cara cambie de color: COMPRATE UN PAKETE CELTAS!

Pd: si después de fumarte un celtas no pasas a ser un ex-fumador y te acaba enganchando te aconsejamos que te pegues un tiro o te afilies al PC.

SIIILVIO

Il Cavaliere

Austriacos

Estos austriacos....

O les va mucho el folklore o siguen siendo un poquito nazis...

Tienen a REX amaestrado para que sólo muerda a negros, gitanos, comunistas y maricones.

COMPRO ORO, TE VENDO A MI ABUELA

No comment

PICNIC en Neptuno

Tomorrow morning se reune el Consejo de Administración de ladoblememata.com

Fecha: 20 de marzo de 2009, septuagésimo Año Triunfal (1939-2009)

Hora: 3pm

Lugar: Fuente de Neptuno, segunda palmera por la derecha (la más hermosa, que estamos en alza)

Vestimenta obligatoria: Camisa Dustin a cuadros o raya gorda, pantalón resistente de lona americana (le dicen tejano), botines camperos o sandalias de cuero repujado, un sombrero, chistera o boina a la altura del acontecimiento.

Materiales imprescindibles: Bonobus Tuzsa, TABACO (no señor Tower, el tabaco no lo pone la organización esta vez), güen yantar, güen beber y un buen puñado de grandes y mágicas ideas por cabeza para revolucionar nuestro boletín.

Orden del día:
- Saludo del camarada Concejal de festejos.
- Saludo del camarada Soriano, como representante de las tierras africanas.
- Ovación sentida del resto de camaradas en la lucha.
- Gran degustación de delicias y caldos.
- Aprobación de las cuentas anuales.
- Vitores variados a la Guardia Civil, a la Patria, a la Virgen del Pilar y a todos los Santos del cielo y el purgatorio.
- Peregrinación al Templo de lo Prohibido.
- Satelitelizaciones variadas.
- Retorno al mundo real.
- Renovación de cargos.
- Ruegos y preguntas.

Se ruega la asistencia de todos los camaradas consejeros.

Fuerza y honor.

La Secretaría General de ladoblememata.com

CORRUPCIÓN EN P.A.R BELLA

Comienza la "Operación Molinos" en La Muela........ se acabó ver a Enrique Ponce y Julio Iglesias en fiestas.....volverá la Orquesta Dominó, las vaquillas, las jotas y los alcaldes socialistas!!!!

Americanos II

Contaminan culturas ancestrales y de gran tradición, como la germánica, y luego creen que con dinero y leyes antitrust lo arreglan todo

POPULAR SABIDURY II

Si alguien te ha de joder de la familia ha de ser.


La mujer y el gorrino, acertar y no escoger.


Nunca digas de este agua no beberé ni este cura no es mi padre.


Tres cosas tiene Aragón que no cambian de chaqueta: Buñuel, Francisco de Goya y la voz de Labordeta.


A caballo regalao, buena sombra le cobija.


Hombre cobarde no jode niña bonita.


A veinte cantao, rey en la mesa.


Mira el mapa de España y busca su corazón,arriba a mano izquierda encontrarás Aragón.

Americanos

Los americanos siempre hacen lo mismo.

Van a un sitio, la lían parda.

Y luego se piran.

derechoavivir.org

¿Cuál es la diferencia entre



Un cura





y un lince?






El lince jamás se follaría a un congénere que no tuviera edad para procrear.

A LOS HECHOS ME REMITO....

Desde este humilde templo de la sabiduría y la todología y guiados por el impulso de nuestra pasión hacia las bellas artes, no podíamos dejar pasar la oportunidad de brindarle merecido homenaje a la mejor escena de la historia del cine español (si no tenemos en cuenta los polvazos de Nacho Vidal y Lucia Lapiedra).

Ni Buñuel, ni el bizconti de Trueba,ni Garci, ni el meriquita ese de castilla que hace películas para mujeres (oscarizados todos ellos) lograron llegar a la altura de semejante obra maestra.

Salud, frikismo, sexo anal y ANARQUISMO!!!!

Carteles de nuestras vidas

Cartelón fotografiado en la gasolinera del zorongo:

Visto en Castilla y León. Comercio del Sr. Soriano:


Urbanización de Montecanal 3, calle de Borjan Civeira:


Paseo de las Damas. Bayos house:


Archivo historico de Ucedo-Conde:


Poste situado en el jardín del mongol Agreste GRRRRR:

Y es que estamos en cirsis..:

Los carteles de los demás gambiteros eran demasiado groseros como para ser publicadas en este foro....

BIBLIOTECA DE GRANDES HOMBRES VOL 1: D. JESÚS GIL

Sólo podía haber uno. El más grande. Don Gregorio Jesús Gil y Gil y tal y tal. Fundador del Grupo Independiente Liberal. Eterno alcalde de Marbella hasta más allá de la muerte. Inolvidable su paso (aún inacabado) por el Atlético de Madrid. Creador de las camisetas de Marbella. Mesías que vino a traernos el mítico doblete. Iluminado que nos guió por el camino del Tren Valencia. Soberbio profesor de inglés. Afamado y fiable constructor. Amigo de sus amigos e ídolo de todo gambitero que tenga orgullo, o en su defecto sepa lo que es.


Gregorio Jesús Gil y Gil (El Burgo de Osma, Soria, África, 12 de Marzo de 1933) tuvo una vida, ante todo, convulsa y llena de truculentas historias para no dormir. Comenzó su andadura en la sociedad española cuando el contubernio judeomasónico que reinaba en toda Europa menos en la reserva moral de Occidente, le acusó nada menos que de la muerte de 58 personas. Los masones probablemente sabotearon la estructura de un restaurante que él como afamado constructor había hecho con todo su cariño, a consecuencia de lo cual se truncaron las vidas de 58 españoles, y D. Jesús fue encarcelado por ello, aunque posteriormente el Caudillo de España por la Gracia de Dios decidiera indultarlo por el bien común.

En 1987, año de la mejor cosecha humana de la historia, D. Jesús tuvo una gran idea. Fundar un partido político, el GRUPO INDEPENDIENTE LIBERAL. Con él tuvo notables resultados que sin duda están escritos a fuego en las férreas páginas de la Historia, entre los cuales está, además del conocido ayuntamiento de Marbella, el haber conseguido las alcaldías de Ceuta, Barbate, San Roque, Chipiona, La Línea de la Concepción, Tarifa, Estepona, Ronda y Manilva. Así, con dos cojones. Gracias a él, la política española dio un giro de 180º hacia el Bien, la Verdad y la Bondad. Probablemente su hazaña menos recordada y sin embargo tan importante o más que las demás, sean sus épicos resultados en las generales del 2000, en las que decidió coger al toro por los cuernos y presentarse él mismo como diputado (qué bien le habría ido a España un diputado así), obteniendo 72.162 pedazo de votos. Pa que luego digan.

Aquí puede observársele atendiendo alguna importantísima llamada desde su despacho del ayuntamiento

En cuanto a su presidencia en el glorioso Atlético de Madrid, sus hazañas se cuentan por miles. Además del ya mencionado doblete (Liga y Copa del Rey en la temporada 95-96), fue quien fichó al mítico Tren Valencia, quien propinó a Caneda la mejor hostia de la historia de los presidentes de fútbol, y quien dijo frases como: “Eso parecía el Congo, dicho con todos los respetos. Mirabas a un lado y había cuatro negros calentando, mirabas a otro y había cinco y en el campo otros tres. Salían negros de todas partes como si fuera una máquina de churros” (tras ver al Ajax de Amsterdam), o "Al negro le corto el cuello. Me cago en la puta madre que parió al negro. Ya estoy harto de aguantar. Cuando no veo actitud me cargo a mi padre”, en referencia al Tren Valencia.

No le olvidamos, Don Jesús

Su amor por su noble corcel Imperioso fue famoso por su entereza e inquebrantabilidad, y estoy seguro de que el pobre caballito nunca volvió a ser el mismo tras la pérdida de su amo. Probablemente el caballo ahora tiene escoliosis y ninguna de sus cuatro patas funciona ya, debido al sobrepeso soportado durante años.



D. Gregorio Jesús tuvo un final impropio de las personas de su talla, dejando que los malpensados pudieran sospechar de su impoluta gestión al frente del ayuntamiento marbellí, peleado con su desagradecido protegido Julián Muñoz (¿Ahora quién está en la cárcel y quién en el cielo, bigotes? ¿Quién?) y menospreciado por muchos. El Señor lo vino a buscar el 14 de mayo de 2004 en Madrid a causa de un infarto cerebral, a la edad de 71 años, pero en nuestros corazones nunca se irá.


Y tal, y tal...

¿El gambitero nace o se hace?

Estos son los resultados del sondeo demoscópico sobre gambiterismo realizado por el Instituto Gambiting Dexia Consulting 2009, mediante 4.500 entrevistas telefónicas desde el call center chewaquil de Bogotá y con un margen de error del +/- 3%.

Desgraciadamente, la penosa situación financiera del holding "la doble me mata" nos ha impedido comprar gráficos tridimensionales y agudos e imparciales analistas para comentar los resultados (Maria Antonia, Isabel San Sebastián, etc.),por ello pedimos que os conformeis con los entrañables quesitos excel y que los comentarios vayan de vuestra cuenta.



Ser gambitero es genético, como los surcos de las manos o los pelos de las nalgas. Es ud. un capricho de la naturaleza 25%

Ser gambitero conlleva años de duro aprendizaje en barras y carpas de toda la geografía nacional. Imprescindible hacer un master en los paisus valençians. 6%

Ser gambitero es un grave trastorno mental, a tratar en el futuro por la ciencia. El gambitero debería ser recluido en centros especiales de desenchufamiento: duchas frías, tabaco mentolao y cerveza sin alcol. 25%

El gambitero de hoy es el líder del mañana. 32%

No hay más Dios que Alá y Mahoma es su profeta. 12%


EL PUEBLO HA HABLADO.

MAS BOLONIA Y MENOS BLACKFEET

A estos las convivencias les salen aun más baratillas que a nosotros eh???

jajja

POLICÍA NACIONAL, DESALOJO YA!!

SEMANA SANTA

Lunes de Crucifixión 09/03 4,00 -3,38%

Martes de Resurrección 10/03 4,50 +12,50%

Miércoles de Iluminación 11/03 4,63 +2,89%

Jueves de Gloria 12/03 4,78 +3,24%

Viernes de Éxtasis 13/03 4,93 +3,14%

LOS DE LA DOBLE Y LA TIERRA Vol. IV

En este capítulo podrán ver como 5 intrépidos individuos se cuelan en el Ernst Happel Stadion.

Ese magnífico coliseo en el que 23 nobles españoles (entre ellos un gitano que se picaba a la Bermudez) y un abuelo consiguieron que de una vez por todas todo el país saliera a la calle con banderas rojigualdas y gritara a los cuatro vientos orgulloso de ser español!!!!

e-bius? un nuevo yogur con bifidus?

Otra vez maicrosoft pervirtiendo nuestras mentes, llenándolas de cosas inservibles y empeñándose en demostrar que el ordenador va mas alla de las señoritas de buen ver que todo se lo llevan a la boca

Forges

BROTOSAURIO

Hoy, he tenido un sueño. Un monstruo maligno.

Amarillento era el color de su piel, y un fuerte hedor a orines de caballo y sudor de seleccionador de fútbol emanaba de ella.

Hablaba de cosas raras, a, c, h, mc, sin parar. Parecía un profesor.

No respiraba.

Prefiero no describir lo que vi cuando se quitó la chaqueta.

La gente escuchaba atenta al monstruo, tupper en mano. Todos parecían estar muy interesados, menos yo.

Nos mandaba copiar cosas en casa.

Al final, yo salía corriendo de la oscura y apestosa habitación, al grito de "yo me cambio a magisterio". Todos los demás me miraban con estupor mientras se agarraban a sus tuppers.


Suerte que la cirsis no ha acabado con los catunos...

definitivamente, es uno de los nuestros...

ESTO ES TO, ESTO ES TO, ESTO ES TODO AMIGOS

Hay un país que la guerra marcó sin piedad.

Ese país de cenizas logró resurgir.

Años costó su tributo a la guerra pagar.

Hoy consiguió que se admire y respete su paz.

No, no conocí el azote de aquella invasión.

Vivo feliz en la tierra que aquél levantó.

Gracias le doy al gran hombre que supo alejar esa invasión que la senda venía a cambiar.

Otros vendrán que el camino no habrán de labrar.

Él lo labró,a los otros les toca sembrar.

Otros vendrán, el camino más limpio hallarán.

Deben seguir por la senda que aquél nos marcó.

No han de ocultar, hacia el hombre que trajo esta paz,su admiración.

Y por favor pido siga esta paz

PARAFILIAS

Mericones, combinados, invertidos, baloncesto femenino, sacerdotes, colaboradores tele5...

PARÁFILOS DEL MUNDO, UNÍOS!!!

VIVA EL AMOR LIBRE!!!

Y que el espíritu de Sloth y Gordi guíe vuestra lucha.

OLE, OLE y OLE LAS MUJERES GUAPAS

Rendición, en mi nombre no!!!!

Negociar es claudicar!!!!

Contra ETA metralleta!!!

Zapatero al hoyo con tu abuelo!!!

Paralelismos

Este blog es a nuestras cabezas lo que la taza del water a nuestros culos.

Moraleja: que a nadie se le ocurra enchufarse un Activia por la nariz cuando lleve una semana sin publicar una entrada!!!

From Madrid with love...

DIOS EXISTE. Y punto.








VIVAPAÑA! VIVA CRISTÓBAL COLÓN!









Con Amavisca y Melendi en un garito de Vallekas






Expandiendo el imperio más allá del puerto del Frasno...

LA MODA JUVENIL

Herotismo nacional

Vasta ya de Pilares Rubios, kurnicovas y demás morenas de grandes pechos.

Vivan las enanas y que vivan las cachondas de jerjinsmeister!!


sed felices... y evitad las manualidades con esto.

DE RATONES Y DE HOMBRES

La noche fue:

Madre Sacramento - Lucas - Encantadora - Happy - Encantadora - Bedel - Sidecar - Parros - Acqua - Coyote - Puerta del Plata - Parada del N4 - Madre Sacramento.

Nunca tantas estaciones llevaron a peor destino.

¿gambiterismo en crisis?

GAMBITERO BUSCA ESPOSA

Busco moza para centrarme y dejar de ponerme como un piojo cuatro días a la semana.

No es necesario que sea una tia jamelga, que no estamos pa exigir.

Ni muy guapa ni muy fea, ni muy gorda ni muy flaca......una cosa normalica, que la moderación es una gran virtud cuando estamos hablando del seso opuesto.

Debe tratarse de una mujer hacendosa y de amplia sonrisa que lo mismo le de ir de fin de semana a París que sujetarte la frente mientras vomitas el vermú de las 12.

Abstenganse fumadoras y tías con mechas y pantalones technowave, que Dios sabe que esas no son trigo limpio.

Moricos

- ¿Oye Yasser te has enterado del blog que hacen esos colgaos?

- Hoy lo he visto por primera vez, ¡que Alá les proteja!