Cuando todavía no gastaba jerseys de rastrillo ni abrazaba la causa del indigenismo. El primo boliviano de Gracita Morales ¡que bién te queda el uniforme Evo!
¿El Zar Nicolas II? ¿El Káiser Guillermo II? ¿Franco de pequeño? No váis desencaminados, pues estamos hablando de un mandatario político, un poco cabrón y con mala leche. Con vosotros la foto de la mili de Jordi Pujol. Como se nota que el yoda catalán es católico y de derechas: que porte, que estilo, que Mariscal se perdió el Ejército.
Recién salido de Top Gun, este teniente de la aviación americana con cara de niño bueno de familia bien es... nuestro querido Jorge Arbusto.
Clase de DADE, años 40, Cuba: ¿hablamos del Ministro? Ni de lejos co! Este pinfloid, yogurin, repeinado y con traje cruzado es nada más y menos que nuestro Comandante barbudo fumapuros preferido con nombre de gay de barrio madrileño. Fidel.
Míralo, ya se le adivina esa mirada asesina, ese Mecagoenlahostiaputa, el Dios de la patada barriguera, el revientatobillos culé por excelencia...Cristo.
Pelo liso rubio, cara de no haber roto un plato, ¿Macauley? Noooo, Vladimir.
Que mirada de chico malo, que estilo italiano, que pistola encima de la mesa. Este hombre ya por áquellos tiempos apuntaba maneras. Todo un italian business man!!! Efectivamente, no podía ser otro que nuestro ídolo milanés: Silvio Robacorazones.
Por último, el mejor este remember fotgráfico: sonrisa profident, brazos musculados, piel bronceada, mandíbula marcada... este coronel que en los 60 era el terror de las nenas hoy es el terror de los Derechos Humanos en Libia, ¿quién lo diría eh?
1 comentarios:
estoy de acuerdo con todo lo dicho en la entrada, pero eso de calificar como revientatobillos a todo un balón de oro como hristo..........
mirate su palmarés y algún video del youtube anda!
fdo:el que sabe más de fùtbol que de política.
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