I Edición de los Premios Antonio López, Marqués de Comillas

Estimados camaradas, admiradoras y demás fauna seguidora de este blog. La Doblememata se complace en presentar la I Edición de los Premios Marqués de Comillas.

¿Por qué estos premios os preguntaréis? Pues bien, muy sencillo: porque toda gran empresa, fundación, Comunidad Autónoma o asociación de barrio tiene unos premios. Nosotros, como asociación de interés lúdico- cultural, no podíamos ser menos.

Así, a través de este galardón, la Doblememata busca premiar la excelencia y la calidad en el campo de la perfomance fiestera y el gambiterismo. Llenamos de esta manera el vacío generado al ignorar, incomprensiblemente, los Premios Nobel este ámbito humano y socio-cultural.

La elección del nombre del galardón tampoco ha sido baladí. La doblememata se siente íntimamente ligada a ese gran hombre que fue el Marqués de Comillas, sin cuyo patronazgo la noble villa cántabra seguiría sin luz y agua corriente.

Por último, desde la Doblememata queremos destacar la colaboración prestada por la Universidad de Torredembarra, por Sobaos Macho y por el Pueblo de Comillas, sin cuya comprensión y afecto hacia nosotros no hubiera sido posible este acto.

Sin más dilación, he aquí los premiados:

1. Premio al Mejor Vestuario

Pijama de ciertopelo con bufanda del Atleti

2. Premio al Mejor Baile Animado

"Bicicleteo en plaza rural" de la película Drinking Dancing

3. Premio a la Mejor Interpretación Pop Masculina

Lady Gogó por "Alejandro"

4. Premio al Mejor Guión Adaptado

Ringo Star por Enamoradós de la matemática vallisoletana

5. Premio a la Mejor Actuación Bélica

Salvar al Soldado Borjan

6. Premio a la Mejor Escena de Acción

Otorgado ex aequo a Mar Cantábrico adentro (...y pa fuera echando hostias) y a
El gran salto (del sofá a la mesa en 0.5 segundos)

7. Premio a la Mejor Banda Sonora Original

Tema "Cuadruple tocata de gong cacerolero frente a borracho inerte" de la película El mañaneo nunca muere

8.Premio a la Mejor interpretación Dramática Masculina

El noble arrepentido por "Que la puta nobleza se vaya de Comillas y se compre sus parcelas en el interior"

En fin amigos, estos han sido los galardonados. La doblememata espera que sean de su agrado y si no, pues que os den por saco y poneos a hacer prácticas de Sociedades en vez de leer este blog.

REVISTA DE PRENSA

Parece que salimos en la prensa cántabra...

El panocho

Porque, queridos compañeros, hay cosas que Youtube no nos ofrece. Porque queridos compañeros, a veces la sensación última que nos deja una asignatura es la de ofrecerle un pahocho antes de examinarla. Porque, cafe+cigarro=Panocho


el panocho en los olivos
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ALTERNATIVA A 4.200.000 PARADOS

Solo queda decir:

In german jobs we trust

Pesadilla antes del exámen

El otro día soñé que estaba en misa de domingo y que el señor cura (que era Andrés Pajares en "Ay señor, señor!") nos decía que según lo dispuesto en el Acuerdo entre el estado españós y la Santa Sede, no nos olvidaramos de poner la x a favor de la iglesia en la declaración.

Al terminar la celebración me acerqué a fumarme un lucky mentolado con mosenpajares y le dije que lo sentía mucho, pero que mi esposa pertenece a la federación de comunidades israelitas (hoy judías) de España y no me permite destinar parte de mis impuestos a tales fines. También le dije que debido al descuelgue salarial aplicado por la fábrica de vaginas en lata en la cual presto mis servicios como trabajador fijo indefinido me encuentro sin disponibilidad de numerario y no puedo ni siquiera echar unos pocos euros al cepillo.

Mosenpajares me replica diciéndome que no me preocupe, que siempre puedo acudir al señor Inocencio Pardillo (el de la calle del santo) que muy gentilmente me girará una letra de favor que podré descontar en el Banco de Alfamén y así terminar con mis problemas de solvencia.
Al salir de la iglesia me dirijo a comprar el Heraldo y cuando lo abro me doy cuenta de que el semanal tiene formato de cuartilla, las portadas son de color verde pistacho y en su interior viene un especial sobre la L.suc...

Heraldo en mano y con cara de asombro vuelvo a casa con ganas de que acabe de una vez esta mañana tan extraña. Me meto en el ascensor, donde me encuentro con un señor con los dientes de colores, mitad José Oneto, mitad Juan Manuel de Prada que me pregunta a qué piso quiero subir. Yo me quedo pensativo e intento durante tres largos minutos recordar en que planta vivo....pero nada, me quedo bloqueado y lo único que se me ocurre decirle es que tengo mucho calor. El señor me dice que esa no es la respuesta correcta y que según su criterio objetivo debería subirme por las ecaleras.

A las cinco de la mañana suena la alarma del móvil, termina la pesadilla, pero la realidad supera a los sueños, toca repasarme derecho de nosequecosa....

Paz.

Caminando

Me gusta pasear.

Pasear es, junto con correr y escribir entradas para este blog, una de las cosas que más me relaja, calma y distrae de tensiones, problemas y exámenes. Es, como las otras dos, una actividad individual, introspectiva y que ayuda a reflexionar y sacar conclusiones. ¿En que se diferencia pues de correr y escribir? Pasear conlleva un contacto con la calle, con el mundo, que no tiene publicar en el blog y, por otra parte, el correr es demasiado rápido, veloz, inmediato, como para reflexionar con la misma tranquilidad que cuando se camina.

Ayer por la tarde salí a dar una vuelta y no me decepcionó. No sólo ví borrachos aporreando puertas de conventos, punkies púberes de clase obrera dando limosna a dolientes ancianas de acera, vagabundos apurando un libro amarillo y viejo o exóticas putas que, aprovechando la buena temperatura, empezaban antes la jornada; también ví "parejas bien" envueltas en su propia hipocresía salir de misa, monjas de voz dulce repartiendo panfletos, maridos abstraídos de mujeres cotorras o policías rondando, buscando borrachos que aporreasen puertas de conventos. Incluso me tropecé, en cierta rua de todos conocida, con la ilusión personificada en quien, tras horas de aburrido estudio, ha encontrado en el supermercado un colacao 0,0.

Pero en cierto modo el paseo de ayer fue distinto.

No fue lo que ví, lo que escuché o lo que olí lo que me hizo reflexionar. Fue lo que sentí. Ayer me dí cuenta por fín de cual es esa sensación que viene asaltándome cada vez que piso la calle: puede que Zaragoza nos ofrezca Futuro, no lo sé, lo que seguro nos ofrece es...pasado.

Esta ciudad, sus calles, edificios, rincones, estatuas, bancos, bares, farolas, árboles, sólo nos impone, inevitablemente recuerdos. Pasear por Zaragoza es un continuo devenir de conversaciones terminadas, de besos dados (o peor, no dados), de palabras dichas, de gestos ahogados, de risas calladas y de promesas pasadas. Eso, en sí, no es malo. Lo malo es que, estos recuerdos, no suelen aportar nada bueno: los malos porque son malos, y los buenos...esos recuerdos han sido convertidos, merced al paso de los años, en melancólicas fotografías de un tiempo mejor que ya quedó atrás.

Es por ello amigos que, aun a riesgo de parecer forzado (como bien apreció cierto gambitero de vecindad civil común), en este "fin del comienzo" que representa 6º para nosotros, en este juvenil momento en que somos mucho en potencia y nada en acto, queda claro que hay que buscar otras calles, otras ciudades que, lejos de ofrecernos pasado, nos ofrezcan novedades, estímulos diferentes...Futuro.

Un Futuro que a veces puede estar representado en un bote de Colacao 0,0.

¿Y tu en que estás pensando?

son las 3:27 y me pican los ojos...
tuenti no para de decirme que algo interesante habre hecho...
si yo le contara...

si tuviera algo que contar llamaría a la radio, a comentar la compra del zaragoza, o a inventarme alguna historieta de novias zoofilicas, nose. mi abuela siempre cuenta que ahi la gente esta muy loca. la pobre cree que su nieto va bien de la cabeza.

el mundo esta en calma, descansa. alguna borracha se tambalea bajo mi ventana, tengo que aguantarme las ganas de ofrecerle posada.

si pienso en lo que no debo
me cago de miedo,
me tiro algun pedo
y no siento los dedos.

hay que controlarse. pero es una putada

la cama como siempre deshecha,
el lucky vacio,
el suelo muy frio
y yo parezco una seta.

Lo de siempre, vamos.
No son horas de estar despierto, definitivamente.

Una vez aguante hasta las 6 en vela, esperando a los reyes magos. me acoste tan tarde que acabe siendo el ultimo en ver los regalos.
creo que no aprendi la leccion.

¿a que hora cambiaran los videos del redtube?

nose, pero mañana o me levanto a las 11 o voy a necesitar 3 cafes en vena.

a saber que gañanes redactaron el codigo de comercio en el siglo XIX eh
vaya desfile de fumapipas mostachudos debian ser...
bah, y a quien le importa.

yo voy a seguir estudiando un rato, ¿y tu?

¿Esto que coño es?

¡¡¡Que gran pregunta señores!!! En infinidad de sitios y lugares hemos clamado al cielo con estas palabras..¡¿Qué oño es esto?! Queremos que no pase de hoy una clase teorico visual para que no tengas más dudas. Desde antiguo se conoce este ente, en latín viene de Conejum Sabrosum.

Fase Teórica (Different kinds of Chuminos):

• El coño amazónico: se reconoce por la selva amazónica que lo rodea haciendo difícil la labor de exploración, y filtrando a los que nos están acostumbrados a las aventuras salvajes.

• El coño de helado: se acepta también la ortografía con "n" en vez de "ñ". Se dice de aquel coño que da ganas de lamerlo una vez este en tus manos.

• El coño susceptible, llamado también el coño llorón. Digas lo que digas, empieza a segregar líquidos. A veces lo hacer por la alegría que le procura la vista de un pene.

• El coño encriptado. Nadie conoce la contraseña para entrar, pero como la encuentres por casualidad, disfrutaras de toda la riqueza de la caja fuerte. Consejo: Apuntad la contraseña sobre un papel a la vista de vuestros amigos, no seáis egoístas.

• El coño autista: Da igual lo que digas o hagas, no te hace caso.

• El coño ergonómico. Esta diseñado para el trabajo óptimo del miembro viril.

• El coño Las vegas: Alrededor del lugar de diversión, solo hay un desierto.

• El coño París: Te da ganas de visitarlo, pero cuando ocurre te das cuenta de que el no era para tanto. Ademas, no te apetecerá quedarte mucho tiempo. Eso si, a tus amigos les contarás que te lo pasaste de puta madre.

• El coño Mahou: Sabor 5 estrellas.

• El coño alegre: Siempre tienes la sensación de que se ríe. Algunos paranoicos dirían que se ríe de ellos.

• El coño cobarde: En cuanto le presentes la cosa, se cierra.

• El coño bravo: En cuanto le presentes la cosa, se abre...

• El coño pacifico( coño Nobel de la paz): Llegas con ganas de guerra, y cuando lo ves, se te quitan las ganas de guerra....

Para la fase teórica no se ha utilizado bibliografía de referencia sino unas buenas fotos de mujeres y grandes cantidades de calcetines pajeros.

Algunas imgenes de ejemplo:

• Monedero:
  

• Capitan Haddock

• Hamburguesa

• Pezuña de Camello

¿Donde está la pezuña?No la veo...Ahí alma candida, ¡¡no seas un ministrillo cualquiera!!

El Día que Murió la Música

Hace 52 años, tal día como hoy, la avioneta en la que viajaban Buddy Holly (22), Ritchie Valens (17) y The Big Bopper (28) se estrellaba en un maizal de Iowa. Las tres jóvenes promesas del rock'n'roll perdían la vida. Fue el día en que murió la música.

Quizá, seguramente, no conozcáis a ninguno, ni a su música tampoco, pero el caso es que estos tres músicos representaban la felicidad de la América de los 50, del Chevrolet en la puerta del unifamiliar a las afueras, la lavadora en la cocina y la Guerra de Corea.

Hoy, inmersos en exámenes, esa felicidad nos es negada a causa de esa sucursal del Mal llamada Unizar. Sí, esa organización que, por si alguna duda me quedaba, esta mañana me ha dejado totalmente claro que no quiere gente que piense, quiere máquinas que hagan las cosas como se les dice. Lo que no saben es que no van a poder con nosotros.

CRÉDITO A CRÉDITO

No sé qué decir en realidad. Pocos días para que acaben los exámenes más importantes de nuestras vidas de estudiantes. Todo se reduce a este mes. O nos curamos, como holding, o nos desmoronamos.

Examen a examen, crédito a crédito, hasta el final.

Ahora estamos en el infierno, caballeros, creedme. Y... o nos quedamos aquí, dejándonos machacar, o... luchamos por volver a la luz. Podemos salir del infierno, crédito a crédito.

Yo no puedo hacerlo por vosotros, estoy muy pedo. Miro a mi alrededor y veo esos inicios de alopecia, y pienso... pienso... he cometido todos los errores que un gambitero puede cometer. Me he gastado en bino mis cuatro cuartos, podéis creerlo. He mandado a cascarla a todo el que me ha dicho que ese sábado me quedara estudiando en casa. Y últimamente, ni siquiera soporto la cara diogenizada que veo en el espejo.

Mirad, cuando te haces mayor en la vida y ya has bebido mucho, poco a poco vas perdiendo la capacidad de estudio. Vamos, eso es... es parte de la vida del gambitero! Pero sólo aprendes eso cuando intentas estudiar Mercantil II con resaca.

Descubres que la vida es cuestión de créditos.

Y así es la doble! Porque en cada juego, la vida o la doble, el margen de error es muy pequeño. Unas horas más tarde o más pronto, y no llegas a firmar en eclesiastico. Medio segundo más lento o más rápido, y no llegas a ver en el examen de alguien si es la A o la B!

Los créditos que necesitamos, están a nuestro alrededor. Están en cada examen, en cada clase, en cada práctica. Y en este equipo luchamos por ese terreno! En este equipo, nos dejamos el pellejo nosotros y cada uno de los demás, por ese crédito que se gana.

Porque cuando sumamos uno tras otro... porque sabemos que si sumamos esos créditos... Eso es lo que va a marcar la puta diferencia ENTRE EL 4 Y EL 5! ENTRE COLEGIARSE, Y PRETAR TUERCAS EN LA OPEL!

Os diré una cosa, en cada lucha aquel que va a muerte es el que gana ese terreno. Y sé que si quedan ganas de estudiar en mí, es porque aún quiero luchar y morir por ese crédito! Porque vivir consiste en eso! Los 6'5 créditos de Mercantil II...

Yo no puedo convenceros de que lo hagáis. Tenéis que mirar al gambitero de al lado, miradle a los ojos! Creo que vais a ver un gañán dispuesto a ganarlos con vosotros. Vais a ver a un gañán que os pasará la chuleta de Civil. Porque sabe que cuando llegue la ocasión, vosotros haréis lo mismo por él! Eso, eso es ladoblememata.com, compañeros.

Y, o nos curamos ahora como holding, o moriremos como individuos.

Eso es la doble, chicos. Eso es todo lo que es.



Ahora... ¿Qué vais a hacer?

300, sin sixpack, pero con dos cojones....

Eeeeeeeeeeeeeeeeeefectivamente. Como habéis podido leer, ya hemos alcanzado semejante cifra de majaderías online. Que se dice pronto.

¿Qué se podría decir de esas trescientas entradas? Pues que, análogamente a nuestras relaciones con el sexo opuesto, las hay mejores, las hay peores, pero, como dijo un buen gambitero, todo lo hicimos a nuestra manera. En cada una podréis encontrar una pequeña ventana a nuestro extravangante y marciano mundo de luz y color, cada entrada refleja cual espejo el estado de nuestras sobreexplotadas seseras, rotas, brillantes, reventadas por las costuras, llevadas al extremo...Y ojo, este blog no es más que una pequeña parte de ese mundo de luz y color en que habitamos los de ladoblememata, así que, ¡cuidao!

Temas, como culos en la Martinica, muchos quedan por tocar, muchos tocados volveremos a tocar, 300 entradas es sólo un hito más en nuestro camino a la eternidad, ¡aún queda mucho por contar! Muchos frikis por biografiar, muchas idas de olla por plasmar, muchos estados de ánimo que describir, en fin, mucha buena mierda por compartir.

Así pues, regocijáos por la magnífica entrada 300 que se ha publicado (no olvidéis que ésta es la 301), aprendéosla de memoria (pues ese decálogo sí que sirve, no como el "otro") y no dudéis que los de la doblememata vamos a seguir en la brecha, en el ajo, en la puta pomada: allí donde haya un cubata que robar, una valla que saltar, una botella de DYC por abrir, un mal piropo que decir, un profesor al que vacilar o un chino en el que celebrar nuestra condición colectiva de majaderos....allí estaremos NOSOTROS, esa persona de personas, ese extraterrestre colectivo, esa colección de indescriptibles intelectos, o, como nos hacemos llamar, LADOBLEMEMATA.

EL DECÁLOGO GAMBITERO-HEDONISTA

Hoy, hermanos, me siento impelido a gritar todas las cosas que el mundo necesita para ser mejor. Todo lo que hoy nos hará motivo de mofa, mañana de reflexión, y pasado mañana dominadores del mundo.

Hoy, hermanos, me siento un mesías.

Hoy, hermanos, voy a escribir negro sobre blanco todas y cada una de las reivindicaciones gambiteras y hedonistas, para que el mundo las conozca y las reclame con nosotros.

Hoy, hermanos, voy a publicar la entrada nº 300 de este blog e intentaré estar a la altura.

Hoy, hermanos, haré un manifiesto flatulento-cultural.

Aquí está el decálogo gambitero-hedonista.

1. El día es negro, sólo hay color en la noche. Vive el color.

2. Muera el esfuerzo y viva el placer. Que nadie te afee regirte por la Ley del Mínimo Esfuerzo, mientras te enseña que cuantos menos recursos se empleen para fabricar algo, más eficiente y mejor se es. ¡No esforzarse de más, no tirar nuestras energías al pozo del trabajo gris!

3. El hedonismo empieza al levantarse de la cama y no termina hasta que el hedonista se vuelve a echar. Nadie puede controlar los momentos oníricos de la vida, pero el resto tienen que ser tuyos, ¡no los regales al sistema! Todo debe ser disfrutado, desde el primer cigarro/café/solidaridad de la mañana hasta la última meada de la noche, los cinco sentidos del hedonista deben estar puestos en el goce. Cada uno de tus días es el último, no hay el mañana que te dijeron.

4. La embriaguez es la verdadera sobriedad. Abre las puertas de la percepción, no tengas miedo a mirar lo que hay al otro lado porque es peor lo que hay en este.

5. El buen gambitero no lleva reloj. Tira el Casio ya. ¿Para qué lo quieres?

6. Youtube tiene todo lo que necesitas saber sobre el mundo. El soloforismo y la ingestión de huevoh y sebollah pueden y deben guiar tu vida, tu concepto del mundo y tu moral. El telediario no.

7. Tu creatividad está para ser compartida, nunca para que se duerma ni para que la vendas. En tu alma está lo necesario para crear, seas tonto o listo, rojinegro o rojigualdo, de Huesca o de Teruel, de la doble o de magisterio, tienes tu arte. Saca esa masa amorfa de genialidad que tienes dentro y dale forma con tu corazón. Que no consigan matar tu arte a base de represión social, habla, grita, espanta a las palomas del Pilar, desnúdate en la plaza España… ¡Dale al mundo lo que sientas que debes darle!

8. Lo gratis es tuyo. Lo que podría no ser gratis pero lo será aplicando técnicas de sustracción, es tuyo también. Lo que puede ser gratis o puede ser de pago, es gratis, ergo es tuyo.

9. La Universidad marca tu vida para siempre. No lo olvides. No dejes que tus recuerdos de toda una juventud sean los del día que te explicaron la Ley de Rendimientos Decrecientes. Que tu vida la marquen las cenas en restaurantes económicos, las noches de micro y macro fiestas, la vez que probaste tal o cual sustancia, o el día que Manuel Ramírez te iluminó y te contó el secreto de qué es España. Atesora cada uno de esos momentos porque puede que no vuelvan jamás.

10. En definitiva, hermano gambitero-hedonista, no seas estudioso. Sé estudiante. VIVE.

Y que vengan 300 más y que sean mejores.