¿Alto al posteo definitivo?

Ante la falta de entradas que este blog viene sufriendo en los últimos tiempos, el Consejo de Dirección de ladoblememata ha llegado a una conclusión:

Dicho fenómeno tiene como motivo el cese temporal de la convivencia gambiteril y el hecho palpable de que ladoble ha dejado de matar para empezar a dar sus frutos en forma de suculentos contratos y proyectos personales de lo más variopinto.

Para poner remedio a la situación y dado que ladoble ha desaparecido de forma generalizada de nuestras vidas, una de las propuestas recibidas fue la compra de un nuevo dominio con el que pueda identificarse la totalidad de la comunidad gambitera y que refleje fielmente la ola de cambio a la que nos enfrentamos.

Sometido el asunto a consultoría externa y tras un análisis exhaustivo de la actividad reciente de todos y cada uno de los miembros de nuestro holding (movimientos en cuentas corrientes, historiales de navegación, , goles en la liga delicias, culos tocados en la martinica, etc) varios fueron los dominios propuestos como representativos de la nueva era: venderhuomenlatamemata.es; doscarrerasyenelparo.com; contargallinasentrajememata.net

Sin embargo, en el informe de nuestros consultores se nos ha indicado que ninguna de estas marcas cuenta con la suficiente representatividad entre nuestros miembros y que en base a los estudios llevados a cabo tan solo existe un dominio que siempre nos ha unido y nos seguirá uniendo hasta el fin de nuestros días: mematoapajas.com.

Por motivos obvios, en la última reunión del Consejo se rechazó tal propuesta y la poca o mucha buena mierda que sigamos publicando lo será bajo el nombre de ladoblememata.com.

Junto a la referida decisión, de la reunión surgieron las novedades siguientes:

1. Se está ultimando la edición de un libro con las mejores entradas de ladoblememata que saldrá a la venta en las mejores copisterías de Zaragoza.

2. La firma de ejemplares se llevara a cabo en el Digicopy de la Facultad de Económicas (para confirmar fecha pregúntese al hippie o a la bakala con bata).

3. El proyecto de "Ladoblememata: El musical" ha quedado suspendido de forma indefinida debido a la rescisión unilateral de su contrato por parte de Cañita Brava, argumentado que le debemos cinco mil peseta de güiski.

¿Servilleta fascista cafeteria UNIZAR?

¡¡SERVILLETA-FASCISTA!! Me hallaba desayunando una taza de petroleo y un sanjacobo con huevo en la CAFETERÍA DE ECONÓMICAS de la UNIVERSIDAD DE ZARAGOZA cuando mis cansados ojos de nini han quedado sobrecogidos de espanto por la similitud entre el dibujico de las servilletas y el de cierto movimiento preconstitucional por todos conocido.

No entiendo puto nada señores.............

Esto me recuerda al famoso canto subliminal de OLIVER Y BENJI

Gestión del Pedo: Tesina fin de Master

Gominolas de Vodka

Dentro de las maravillas de que dispone el mundo, os traigo a vuestro sillón una de ellas. las gominolas de Vodka, traida de paises donde la gestión del pedo es la clave y no meter mas de 100 ml de champu en el avión.

Materia Prima:
1.- Botella de Vodka. Vease sección licorería en esta web.
2.- Una botella de 1,5-2 Litros vacia. Puedes robarsela al pecho pato del gimnasio.
3.- Una bolsa tamaño estandar de gominolas tipo ositos.

Instrucciones:

1.- Pon al baño maría tus gominolas con el Vodka, sin pasarse de calor. Recomendado por físicos de la URSS, no afecta al alcohol del Vodka. El objeto de esta gestión es formar un liquido uniforme. [Imagen del clásico Baño María]


2.- Introduce ese liquido uniforme en la botella vacia.

3.- Introduce la botella en el congelador, cerrada gañan!. El tiempo de permanencia debe rondar minimo las 4 horas.

4.- En el momento de rondar a tu hembra sacale en un cuenco la poción mágica y todo irá como la seda. Lubricará a las mil maravillas y satisfará todos tus deseos.

Jugar, jugar, y jugar...pero sabiendo jugar

He said, "If you're gonna play the game, boy
You gotta learn to play it right

You've got to know when to hold 'em
Know when to fold 'em
Know when to walk away
Know when to run
You never count your money
When you're sittin' at the table
There'll be time enough for countin'
When the dealin's done

Every gambler knows
That the secret to survivin'
Is knowin' what to throw away
And knowin' what to keep
'Cause every hand's a winner
And every hand's a loser
And the best that you can hope for
Is to die in your sleep"

Efectivamente, si alguno vió el último capítulo de la vida de Antonio Alcántara sabrá de que canción hablo. Si alguno vió ese capítulo sabrá como Don Antonio estuvo a punto de jugarse sus cuartos, y los que no eran suyos, en una partida. Y si alguno vió ese capítulo sabrá que el Parriba supo en que momento enfilar la puerta y dejar atrás el tapete, el whisky y la baraja. Momento durante el cual comenzó a sonar, como un himno, The Gambler.

Y así es. Ya que tenemos que jugar a esto, hay que saber cuando aguantar las cartas, cuando tirarlas sobre el tapete, cuando levantarse e irse...y cuando correr. Y todo eso sin vacilar, segundo a segundo, sin contar lo que llevamos ganado o perdido, sentados a la mesa: ya habrá tiempo después de ver si acertamos o fallamos, de si hicimos bien quedándonos en la partida, de si nos equivocamos al seguir jugando; ya tendremos tiempo para comprobar si no hubiéramos debido levantarnos y, como Antonio Alcántara, dejar la partida atrás. Pero todo eso va después, la partida se juega sentados a la mesa, ya habrá tiempo de alegrarse o arrepentirse.

¿Por qué después? Porque que los buenos jugadores, igual que saben de qué pueden prescindir, qué pueden perder sin que nada pase, también saben qué es lo que tienen que mantener, qué deben conservar, aquello que no deben jugarse. Así, los buenos jugadores se mantienen en la mesa sin hacer cuentas de lo ganado o perdido, porque ellos siempre saben lo que tienen, lo que pueden perder y lo que han de guardar.

Las manos no son buenas o malas, ganadoras o perdedoras. Las cartas no juegan, los que jugamos somos nosotros, y nosotros somos los buenos jugadores o los malos, los que ganan o pierden, los que deben saber qué pueden perder sin problemas y qué quieren mantener en todo caso.

PD: ya que hablamos de gamblers, que menos que enviar un beso y una palmada en el culete a nuestro tahúr más internacional con tarjeta de lugares donde Hacienda no son todos.

Efemérides Marziano.

Ya estamos a mitá de mes.
Otra vez, y como siempre, en medio de una buena mierda cualquiera.
Ya no recordamos si para algo hubo un principio ni imaginamos ningún fin,
estas movidas de gente fea y pobre parecen no acabar nunca...
pero bueno, a lo que estamos!, como decia el tío Nofre, si en marzo oyes tronar, vende la yunta y échalo en pan... así que viendo como pinta el cielo, a disfrutar se ha dicho!!

Y es que para eso estoy YO esta noche aquí, para contrarrestar esos insidiosos gritos y perseverancias maternas, para ser el diablillo malo que sobre vuestro hombro os quiere librar de las presiones que os someten,
pero sobre todo, para recordaos que la vida es algo más que lo que se espera de vosotros, algo más que el haber hecho bien o mal esa puta práctica con la que ni un día de resaca el señor don profesor se limpiaría el culo.
Pero bueno, en realidad la vida lo es todo, no os lo negare, mas encuanto habiendola exprimido en todas sus formas, os recomiendo las tesis que aqui profetizo.

Como no estoy para dar sermones a nadie, me limitare a comentaos que, como buen negacionista-neolibertino, no confío en na, y menos en internet, ese obscuro ojete negro plagado de pornografía y redes sociales. Pensareis que estoy ¡¡loco!!, que ahi podemos encontrarlo todo, desde las fotos del fanegas de turno de cuando era crio, hasta la cara de Lina Morgan si tambien se apellidara Freeman...pues sí, no digo lo contrario, que pa chorradicas y tocamientos viene bien, obviamente, pero para lo realmente importante, mas nos valdria tirar el Pc por la ventana cual bolsa de hielos se tratara.

En basandome en que si solo te metes en el caralibro, ni te enteras de na,
ni ligas,
ni follas,
ni haces el record del rompebolas,
voy a perder mi valioso tiempo en actualizar vuestras tirriosas agendas proponiendoos la asistencia a los 3 eventos más destacados del panorama social universitario. Estos son:

A)

Cronologicamente el primero de todos: San Mepongopedoalas12lamañana.
Ladoblememata, como holding especializado (entre otras muchisimas cosas) en la creación de eventos de lo más variopinto, celebrara comida en Neptuno, hará que todo el mundo se ponga bien de pedo, echara el ojo a unos cuantos culos, y se subirá para el atraction park.
Habra salto de vaya, unos cuantos correcalles y la tipica cacería de los que a ello se dedican.
Convocatoria: 18 del mes que corre.




B)

El segundo en el tiempo, pero no por ello de menos calado: La toma de posesión y reparto de tierras colonizables en la Europa Occidental.
Todo aquel que quiera, esta formalmente invitado a asistir como grupo de presion y en mision de apoyo a los compañeros que valientemente han decidido dejar la tierra madre.
Estan garantizados los insultos, empujones, amenazas y problablemente algunas lagrimas. Recomendada asistencia (2 Creditos de libre elección).
Día: 23 de marzo.




Espera que te saque la C)

Para cerrar este mes de indiferencia personal os proponemos: ¡El viaje a Walka! (y la fabrica de chocolata)
Mortadelo, Orfelia y la del culo prieto, se comprometen a trasladarnos en el tiempo y en el espacio a ese mundo de sensaciones y belleza que es Guesca.
Ladoblememata ha conseguido, tras arduas negociaciones, una guagua con toilet de chorro automatico, la inclusión de un bocata de lomo con pimientos y que se proyecte la pelicula del Bosley Jamaicano.
Fecha oficial: El treinta.




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Espero no os pasen desapercibidas estas recomendaciones, y que empeceis a hacer de vuestro tiempo, una inversion en felicidad y disfrute.

Atentamente, vuestro conseguidor.

Planeta Gambitero II: La Casa del Loco

En la serie "Planeta Gambitero" pretendemos dar a conocer a diversos foráneos las cosas bellas que pueden visitar en Zaragoza. Concretamente, y como debe ser para un buen gambitero... Los baretos. El que quiera visitar los museos de la ciudad, iglesias y tal, puede comprarse una guía y entrar a otro blog. Aquí nos dedicaremos a hacer una pequeña selección de la infinidad de abrevaderos que pueblan la noble y heroica ciudad de Zaragoza.

Hoy nos toca ese sitio al que nadie va, que a nadie le gusta, pero en el que siempre está todo el mundo. The house of the craci, LA CASA DEL LOCO.

Situación: Calle Mayor, Zaragoza. Hay número pero nadie lo sabe. Donde está la fila de gente, pues ahí. Cerca del Casco.

Decoración: La oscuridad y las numerosas cubatas que han de ingerirse antes de entrar impiden reconocerla. En ladoblememata.com suponemos que es de estilo gótico-renacentista.

Porros: Antes te podías jugar un bofetón del portero y fumarte alguno. Ahora ya ni un Lucky, gracias Zapatero!

Baños: Sucios, con cola para entrar y vigilados. No hay nada bueno ahí. Hacen descuento si vas en grupo.

Clientela: A nadie le gusta ni el garrafón, ni los macarras, ni el ambiente, ni el baboseo ni los borrachos que hay ahí. Pero todos acabamos dejándonos convencer para ir. Entre los que superan la selección inicial de la cola para entrar, podemos encontrar de todo, básicamente gente joven con ganas de continuar las performances que cada uno ha iniciado horas antes. Según Dexia Consulting, aproximadamente el 90% de la parroquia de este curioso garito está compuesto de macarras, señoritas que fuman y estudiantes de alguna filología u magisterio.

La música es muy cambiante de sábado a sábado, aunque generalmente sigue los dictados de la moda del momento. Suponemos que, de estar en 1970, oiríamos a Los Brincos o a Massiel, pero hoy por hoy las tonadillas que se escuchan son más bien del género de la discoteque habitual. Gran predisposición a la danza, el cortejo y el libre cameleo de cada cual. El alcohol de garrafón, por supuesto.

Si bien no es recomendable iniciar ninguna conversación con macho alguno (¿y quién querría?) ni tocar ni mirar demasiado a los HE-Man's que pueblan la jaus of the craci, el ambiente y la música se prestan mucho al alterne entre hembra y macho, u otras variantes para los que gustan de ellas, pero aquí aconsejamos ENCARECIDAMENTE que, si se va a iniciar un tipo de alterne distinto al habitual, el gambitero esté bien seguro de que la otra persona también gusta de este tipo de alterne. Por lo que pueda pasar. Temas de conversación generalmente admitidos: Vaya-pedo-llevo, y-tu-que-estudias, puedo-comerme-dose-huevoh, que-musica-mas-guapa ponen aquí, sabes-que-tengo-un-blog? Desaconsejables la política y temas culturales.

Frecuentes combates de boxeo en la puerta. En ocasiones pueden encontrarse corredores de apuestas que te ayuden a vivirlos con más intensidad. También algunos kebabs y sitios similares donde repostar antes de enfilar el siempre triste camino a casa a las 6.30, hora de cierre de este local.



Nota final: 6'5/10

Marketing de Guerrilla

Me encanta el marketing viral o de guerrilla!!!

¡Ay como hemos cambiado!

A veces a uno le da por pensar, ¿seré más feo en 30 años que ahora? ¿obrará el milagro y el tiempo arreglara mi jeta?



Cuando todavía no gastaba jerseys de rastrillo ni abrazaba la causa del indigenismo. El primo boliviano de Gracita Morales ¡que bién te queda el uniforme Evo!



¿El Zar Nicolas II? ¿El Káiser Guillermo II? ¿Franco de pequeño? No váis desencaminados, pues estamos hablando de un mandatario político, un poco cabrón y con mala leche. Con vosotros la foto de la mili de Jordi Pujol. Como se nota que el yoda catalán es católico y de derechas: que porte, que estilo, que Mariscal se perdió el Ejército.



Recién salido de Top Gun, este teniente de la aviación americana con cara de niño bueno de familia bien es... nuestro querido Jorge Arbusto.



Clase de DADE, años 40, Cuba: ¿hablamos del Ministro? Ni de lejos co! Este pinfloid, yogurin, repeinado y con traje cruzado es nada más y menos que nuestro Comandante barbudo fumapuros preferido con nombre de gay de barrio madrileño. Fidel.



Míralo, ya se le adivina esa mirada asesina, ese Mecagoenlahostiaputa, el Dios de la patada barriguera, el revientatobillos culé por excelencia...Cristo.



Pelo liso rubio, cara de no haber roto un plato, ¿Macauley? Noooo, Vladimir.



Que mirada de chico malo, que estilo italiano, que pistola encima de la mesa. Este hombre ya por áquellos tiempos apuntaba maneras. Todo un italian business man!!! Efectivamente, no podía ser otro que nuestro ídolo milanés: Silvio Robacorazones.



Por último, el mejor este remember fotgráfico: sonrisa profident, brazos musculados, piel bronceada, mandíbula marcada... este coronel que en los 60 era el terror de las nenas hoy es el terror de los Derechos Humanos en Libia, ¿quién lo diría eh?

¡¡ Guatequéate !!

-----> Viernes 4 de Marzo de 2011 <-----


El evento de Carnaval más esperado del año


The Romannnnn... PARTY ! ! ! ! ! ! !






Laser Show

Decenas de litros de vino

10.000 W de sonido

Bacanales

Dj con la mejor música

Calices de diseño

Animaciones y coreografías


¡¡UN ESPECTACULO QUE TE HARA DISFRUTAR TODA LA NOCHE!!


(lugar pendiente de determinación)

I Edición de los Premios Antonio López, Marqués de Comillas

Estimados camaradas, admiradoras y demás fauna seguidora de este blog. La Doblememata se complace en presentar la I Edición de los Premios Marqués de Comillas.

¿Por qué estos premios os preguntaréis? Pues bien, muy sencillo: porque toda gran empresa, fundación, Comunidad Autónoma o asociación de barrio tiene unos premios. Nosotros, como asociación de interés lúdico- cultural, no podíamos ser menos.

Así, a través de este galardón, la Doblememata busca premiar la excelencia y la calidad en el campo de la perfomance fiestera y el gambiterismo. Llenamos de esta manera el vacío generado al ignorar, incomprensiblemente, los Premios Nobel este ámbito humano y socio-cultural.

La elección del nombre del galardón tampoco ha sido baladí. La doblememata se siente íntimamente ligada a ese gran hombre que fue el Marqués de Comillas, sin cuyo patronazgo la noble villa cántabra seguiría sin luz y agua corriente.

Por último, desde la Doblememata queremos destacar la colaboración prestada por la Universidad de Torredembarra, por Sobaos Macho y por el Pueblo de Comillas, sin cuya comprensión y afecto hacia nosotros no hubiera sido posible este acto.

Sin más dilación, he aquí los premiados:

1. Premio al Mejor Vestuario

Pijama de ciertopelo con bufanda del Atleti

2. Premio al Mejor Baile Animado

"Bicicleteo en plaza rural" de la película Drinking Dancing

3. Premio a la Mejor Interpretación Pop Masculina

Lady Gogó por "Alejandro"

4. Premio al Mejor Guión Adaptado

Ringo Star por Enamoradós de la matemática vallisoletana

5. Premio a la Mejor Actuación Bélica

Salvar al Soldado Borjan

6. Premio a la Mejor Escena de Acción

Otorgado ex aequo a Mar Cantábrico adentro (...y pa fuera echando hostias) y a
El gran salto (del sofá a la mesa en 0.5 segundos)

7. Premio a la Mejor Banda Sonora Original

Tema "Cuadruple tocata de gong cacerolero frente a borracho inerte" de la película El mañaneo nunca muere

8.Premio a la Mejor interpretación Dramática Masculina

El noble arrepentido por "Que la puta nobleza se vaya de Comillas y se compre sus parcelas en el interior"

En fin amigos, estos han sido los galardonados. La doblememata espera que sean de su agrado y si no, pues que os den por saco y poneos a hacer prácticas de Sociedades en vez de leer este blog.

REVISTA DE PRENSA

Parece que salimos en la prensa cántabra...

El panocho

Porque, queridos compañeros, hay cosas que Youtube no nos ofrece. Porque queridos compañeros, a veces la sensación última que nos deja una asignatura es la de ofrecerle un pahocho antes de examinarla. Porque, cafe+cigarro=Panocho


el panocho en los olivos
Cargado por robert_91. - Clica para ver más videos divertidos.

ALTERNATIVA A 4.200.000 PARADOS

Solo queda decir:

In german jobs we trust

Pesadilla antes del exámen

El otro día soñé que estaba en misa de domingo y que el señor cura (que era Andrés Pajares en "Ay señor, señor!") nos decía que según lo dispuesto en el Acuerdo entre el estado españós y la Santa Sede, no nos olvidaramos de poner la x a favor de la iglesia en la declaración.

Al terminar la celebración me acerqué a fumarme un lucky mentolado con mosenpajares y le dije que lo sentía mucho, pero que mi esposa pertenece a la federación de comunidades israelitas (hoy judías) de España y no me permite destinar parte de mis impuestos a tales fines. También le dije que debido al descuelgue salarial aplicado por la fábrica de vaginas en lata en la cual presto mis servicios como trabajador fijo indefinido me encuentro sin disponibilidad de numerario y no puedo ni siquiera echar unos pocos euros al cepillo.

Mosenpajares me replica diciéndome que no me preocupe, que siempre puedo acudir al señor Inocencio Pardillo (el de la calle del santo) que muy gentilmente me girará una letra de favor que podré descontar en el Banco de Alfamén y así terminar con mis problemas de solvencia.
Al salir de la iglesia me dirijo a comprar el Heraldo y cuando lo abro me doy cuenta de que el semanal tiene formato de cuartilla, las portadas son de color verde pistacho y en su interior viene un especial sobre la L.suc...

Heraldo en mano y con cara de asombro vuelvo a casa con ganas de que acabe de una vez esta mañana tan extraña. Me meto en el ascensor, donde me encuentro con un señor con los dientes de colores, mitad José Oneto, mitad Juan Manuel de Prada que me pregunta a qué piso quiero subir. Yo me quedo pensativo e intento durante tres largos minutos recordar en que planta vivo....pero nada, me quedo bloqueado y lo único que se me ocurre decirle es que tengo mucho calor. El señor me dice que esa no es la respuesta correcta y que según su criterio objetivo debería subirme por las ecaleras.

A las cinco de la mañana suena la alarma del móvil, termina la pesadilla, pero la realidad supera a los sueños, toca repasarme derecho de nosequecosa....

Paz.

Caminando

Me gusta pasear.

Pasear es, junto con correr y escribir entradas para este blog, una de las cosas que más me relaja, calma y distrae de tensiones, problemas y exámenes. Es, como las otras dos, una actividad individual, introspectiva y que ayuda a reflexionar y sacar conclusiones. ¿En que se diferencia pues de correr y escribir? Pasear conlleva un contacto con la calle, con el mundo, que no tiene publicar en el blog y, por otra parte, el correr es demasiado rápido, veloz, inmediato, como para reflexionar con la misma tranquilidad que cuando se camina.

Ayer por la tarde salí a dar una vuelta y no me decepcionó. No sólo ví borrachos aporreando puertas de conventos, punkies púberes de clase obrera dando limosna a dolientes ancianas de acera, vagabundos apurando un libro amarillo y viejo o exóticas putas que, aprovechando la buena temperatura, empezaban antes la jornada; también ví "parejas bien" envueltas en su propia hipocresía salir de misa, monjas de voz dulce repartiendo panfletos, maridos abstraídos de mujeres cotorras o policías rondando, buscando borrachos que aporreasen puertas de conventos. Incluso me tropecé, en cierta rua de todos conocida, con la ilusión personificada en quien, tras horas de aburrido estudio, ha encontrado en el supermercado un colacao 0,0.

Pero en cierto modo el paseo de ayer fue distinto.

No fue lo que ví, lo que escuché o lo que olí lo que me hizo reflexionar. Fue lo que sentí. Ayer me dí cuenta por fín de cual es esa sensación que viene asaltándome cada vez que piso la calle: puede que Zaragoza nos ofrezca Futuro, no lo sé, lo que seguro nos ofrece es...pasado.

Esta ciudad, sus calles, edificios, rincones, estatuas, bancos, bares, farolas, árboles, sólo nos impone, inevitablemente recuerdos. Pasear por Zaragoza es un continuo devenir de conversaciones terminadas, de besos dados (o peor, no dados), de palabras dichas, de gestos ahogados, de risas calladas y de promesas pasadas. Eso, en sí, no es malo. Lo malo es que, estos recuerdos, no suelen aportar nada bueno: los malos porque son malos, y los buenos...esos recuerdos han sido convertidos, merced al paso de los años, en melancólicas fotografías de un tiempo mejor que ya quedó atrás.

Es por ello amigos que, aun a riesgo de parecer forzado (como bien apreció cierto gambitero de vecindad civil común), en este "fin del comienzo" que representa 6º para nosotros, en este juvenil momento en que somos mucho en potencia y nada en acto, queda claro que hay que buscar otras calles, otras ciudades que, lejos de ofrecernos pasado, nos ofrezcan novedades, estímulos diferentes...Futuro.

Un Futuro que a veces puede estar representado en un bote de Colacao 0,0.

¿Y tu en que estás pensando?

son las 3:27 y me pican los ojos...
tuenti no para de decirme que algo interesante habre hecho...
si yo le contara...

si tuviera algo que contar llamaría a la radio, a comentar la compra del zaragoza, o a inventarme alguna historieta de novias zoofilicas, nose. mi abuela siempre cuenta que ahi la gente esta muy loca. la pobre cree que su nieto va bien de la cabeza.

el mundo esta en calma, descansa. alguna borracha se tambalea bajo mi ventana, tengo que aguantarme las ganas de ofrecerle posada.

si pienso en lo que no debo
me cago de miedo,
me tiro algun pedo
y no siento los dedos.

hay que controlarse. pero es una putada

la cama como siempre deshecha,
el lucky vacio,
el suelo muy frio
y yo parezco una seta.

Lo de siempre, vamos.
No son horas de estar despierto, definitivamente.

Una vez aguante hasta las 6 en vela, esperando a los reyes magos. me acoste tan tarde que acabe siendo el ultimo en ver los regalos.
creo que no aprendi la leccion.

¿a que hora cambiaran los videos del redtube?

nose, pero mañana o me levanto a las 11 o voy a necesitar 3 cafes en vena.

a saber que gañanes redactaron el codigo de comercio en el siglo XIX eh
vaya desfile de fumapipas mostachudos debian ser...
bah, y a quien le importa.

yo voy a seguir estudiando un rato, ¿y tu?

¿Esto que coño es?

¡¡¡Que gran pregunta señores!!! En infinidad de sitios y lugares hemos clamado al cielo con estas palabras..¡¿Qué oño es esto?! Queremos que no pase de hoy una clase teorico visual para que no tengas más dudas. Desde antiguo se conoce este ente, en latín viene de Conejum Sabrosum.

Fase Teórica (Different kinds of Chuminos):

• El coño amazónico: se reconoce por la selva amazónica que lo rodea haciendo difícil la labor de exploración, y filtrando a los que nos están acostumbrados a las aventuras salvajes.

• El coño de helado: se acepta también la ortografía con "n" en vez de "ñ". Se dice de aquel coño que da ganas de lamerlo una vez este en tus manos.

• El coño susceptible, llamado también el coño llorón. Digas lo que digas, empieza a segregar líquidos. A veces lo hacer por la alegría que le procura la vista de un pene.

• El coño encriptado. Nadie conoce la contraseña para entrar, pero como la encuentres por casualidad, disfrutaras de toda la riqueza de la caja fuerte. Consejo: Apuntad la contraseña sobre un papel a la vista de vuestros amigos, no seáis egoístas.

• El coño autista: Da igual lo que digas o hagas, no te hace caso.

• El coño ergonómico. Esta diseñado para el trabajo óptimo del miembro viril.

• El coño Las vegas: Alrededor del lugar de diversión, solo hay un desierto.

• El coño París: Te da ganas de visitarlo, pero cuando ocurre te das cuenta de que el no era para tanto. Ademas, no te apetecerá quedarte mucho tiempo. Eso si, a tus amigos les contarás que te lo pasaste de puta madre.

• El coño Mahou: Sabor 5 estrellas.

• El coño alegre: Siempre tienes la sensación de que se ríe. Algunos paranoicos dirían que se ríe de ellos.

• El coño cobarde: En cuanto le presentes la cosa, se cierra.

• El coño bravo: En cuanto le presentes la cosa, se abre...

• El coño pacifico( coño Nobel de la paz): Llegas con ganas de guerra, y cuando lo ves, se te quitan las ganas de guerra....

Para la fase teórica no se ha utilizado bibliografía de referencia sino unas buenas fotos de mujeres y grandes cantidades de calcetines pajeros.

Algunas imgenes de ejemplo:

• Monedero:
  

• Capitan Haddock

• Hamburguesa

• Pezuña de Camello

¿Donde está la pezuña?No la veo...Ahí alma candida, ¡¡no seas un ministrillo cualquiera!!

El Día que Murió la Música

Hace 52 años, tal día como hoy, la avioneta en la que viajaban Buddy Holly (22), Ritchie Valens (17) y The Big Bopper (28) se estrellaba en un maizal de Iowa. Las tres jóvenes promesas del rock'n'roll perdían la vida. Fue el día en que murió la música.

Quizá, seguramente, no conozcáis a ninguno, ni a su música tampoco, pero el caso es que estos tres músicos representaban la felicidad de la América de los 50, del Chevrolet en la puerta del unifamiliar a las afueras, la lavadora en la cocina y la Guerra de Corea.

Hoy, inmersos en exámenes, esa felicidad nos es negada a causa de esa sucursal del Mal llamada Unizar. Sí, esa organización que, por si alguna duda me quedaba, esta mañana me ha dejado totalmente claro que no quiere gente que piense, quiere máquinas que hagan las cosas como se les dice. Lo que no saben es que no van a poder con nosotros.

CRÉDITO A CRÉDITO

No sé qué decir en realidad. Pocos días para que acaben los exámenes más importantes de nuestras vidas de estudiantes. Todo se reduce a este mes. O nos curamos, como holding, o nos desmoronamos.

Examen a examen, crédito a crédito, hasta el final.

Ahora estamos en el infierno, caballeros, creedme. Y... o nos quedamos aquí, dejándonos machacar, o... luchamos por volver a la luz. Podemos salir del infierno, crédito a crédito.

Yo no puedo hacerlo por vosotros, estoy muy pedo. Miro a mi alrededor y veo esos inicios de alopecia, y pienso... pienso... he cometido todos los errores que un gambitero puede cometer. Me he gastado en bino mis cuatro cuartos, podéis creerlo. He mandado a cascarla a todo el que me ha dicho que ese sábado me quedara estudiando en casa. Y últimamente, ni siquiera soporto la cara diogenizada que veo en el espejo.

Mirad, cuando te haces mayor en la vida y ya has bebido mucho, poco a poco vas perdiendo la capacidad de estudio. Vamos, eso es... es parte de la vida del gambitero! Pero sólo aprendes eso cuando intentas estudiar Mercantil II con resaca.

Descubres que la vida es cuestión de créditos.

Y así es la doble! Porque en cada juego, la vida o la doble, el margen de error es muy pequeño. Unas horas más tarde o más pronto, y no llegas a firmar en eclesiastico. Medio segundo más lento o más rápido, y no llegas a ver en el examen de alguien si es la A o la B!

Los créditos que necesitamos, están a nuestro alrededor. Están en cada examen, en cada clase, en cada práctica. Y en este equipo luchamos por ese terreno! En este equipo, nos dejamos el pellejo nosotros y cada uno de los demás, por ese crédito que se gana.

Porque cuando sumamos uno tras otro... porque sabemos que si sumamos esos créditos... Eso es lo que va a marcar la puta diferencia ENTRE EL 4 Y EL 5! ENTRE COLEGIARSE, Y PRETAR TUERCAS EN LA OPEL!

Os diré una cosa, en cada lucha aquel que va a muerte es el que gana ese terreno. Y sé que si quedan ganas de estudiar en mí, es porque aún quiero luchar y morir por ese crédito! Porque vivir consiste en eso! Los 6'5 créditos de Mercantil II...

Yo no puedo convenceros de que lo hagáis. Tenéis que mirar al gambitero de al lado, miradle a los ojos! Creo que vais a ver un gañán dispuesto a ganarlos con vosotros. Vais a ver a un gañán que os pasará la chuleta de Civil. Porque sabe que cuando llegue la ocasión, vosotros haréis lo mismo por él! Eso, eso es ladoblememata.com, compañeros.

Y, o nos curamos ahora como holding, o moriremos como individuos.

Eso es la doble, chicos. Eso es todo lo que es.



Ahora... ¿Qué vais a hacer?

300, sin sixpack, pero con dos cojones....

Eeeeeeeeeeeeeeeeeefectivamente. Como habéis podido leer, ya hemos alcanzado semejante cifra de majaderías online. Que se dice pronto.

¿Qué se podría decir de esas trescientas entradas? Pues que, análogamente a nuestras relaciones con el sexo opuesto, las hay mejores, las hay peores, pero, como dijo un buen gambitero, todo lo hicimos a nuestra manera. En cada una podréis encontrar una pequeña ventana a nuestro extravangante y marciano mundo de luz y color, cada entrada refleja cual espejo el estado de nuestras sobreexplotadas seseras, rotas, brillantes, reventadas por las costuras, llevadas al extremo...Y ojo, este blog no es más que una pequeña parte de ese mundo de luz y color en que habitamos los de ladoblememata, así que, ¡cuidao!

Temas, como culos en la Martinica, muchos quedan por tocar, muchos tocados volveremos a tocar, 300 entradas es sólo un hito más en nuestro camino a la eternidad, ¡aún queda mucho por contar! Muchos frikis por biografiar, muchas idas de olla por plasmar, muchos estados de ánimo que describir, en fin, mucha buena mierda por compartir.

Así pues, regocijáos por la magnífica entrada 300 que se ha publicado (no olvidéis que ésta es la 301), aprendéosla de memoria (pues ese decálogo sí que sirve, no como el "otro") y no dudéis que los de la doblememata vamos a seguir en la brecha, en el ajo, en la puta pomada: allí donde haya un cubata que robar, una valla que saltar, una botella de DYC por abrir, un mal piropo que decir, un profesor al que vacilar o un chino en el que celebrar nuestra condición colectiva de majaderos....allí estaremos NOSOTROS, esa persona de personas, ese extraterrestre colectivo, esa colección de indescriptibles intelectos, o, como nos hacemos llamar, LADOBLEMEMATA.